CITA PREVIA...

ALARGAMIENTO DE PENE...

Soy de lo más persistente y cabezona. Pocas veces doy mi brazo a torcer.
Cuando algo se me pone entre ceja y ceja, lo normal es que no cese en el esfuerzo hasta consiguirlo.
Ahora bien, como lo que sea se me ponta entre TETA Y TETA...

Espero haber conseguido alargártelo o, cuando menos, habértela puesto morcillona,

que si no sabes dónde ir este fin de semana, te recomiento Barcelona.

PAREJA QUE NO SE DEJA...

No sé si soy de las que la meten o de a las que se la meten.
Es cosa que se lamenta ser última en la meta.
Si te lamo en vano es porque vino he lamido.
La, mi, do, sol, fa, si, re, do. Si mi misi es sin mí.

De lametones que fue y metomes de metiduras...

POLVO DENTRO DE UN VOLVO...

Muchas veces me dice que me quiere, que soy bonita, que huelo bien,
que soy simpática, inteligente y recurrente,
pero aunque me falta un diente,
no sé si es verdad o miente.
Todo esto me pone ardiente
y me ayuda a hacer de vientre.

SEXO EN EL PISO SEXTO...

Cuando llueve tan seguido, de manera tan intensa y durante tanto tiempo, se llegan a empapar los niveles más profundos de las tierras donde reposan tus restos mortuorios, refrescando así las abrasiones del fuego infernal proferidas sobre tu piel reseca y despelada cual cerdo de matanza.
Tiene mérito el nacimiento y crecimiento en los alrededores de tu tumba de especies vegetales
que perdonan todos los males
y dan de comer a los animales.
Esta noche ¿te quedas en casa o sales?
Haz lo que quieras, porque tú lo vales.

RECETA QUESO DE TETILLA...

A tí, que vives en Melilla,
cuando te den una torta,
pon presto la otra mejilla,
pues quien así se comporta
disfruta mejor su almejilla.

Se me ha perdido esta tarde en la plaza la piragua que me echaron los reyes magos cuando tenía tres años. Por favor, si alguien la encuentra, déjenla en el bar de Francisco (en que se operó del menisco).

PIENSO, LUEGO INSISTO...

Es razonable que sean ustedes seres temerosos de la muerte, pero tampoco se obsesionen demasiado ni le den demasiadas vueltas al asunto.
No es tan fácil morirse.
Es más, la mayoría de la gente necesita de toda una vida para conseguirlo...

RECOGIMIENTO ESTACIONAL...

¡¡¡ Que ya se ha acabado el verano !!!
¡Basta ya de desnudeces!
¡Qué te van a coger frío tus carnes prietas, guarda ya esas tetas!
¡Que estamos en otoño, tapa pronto ese coño!
¡No vale el disimulo, arropate ya el culo!

Con esto les quiero ir avisando de que el aqueste infecto blog va a hacer girar en 180 grados o más el direccionamiento jamonero que ha estado manteniendo estos últimos meses de acaloramiento del personal por asome de bronceadas redondeces corporales de féminas bien alimentadas.

Cierto es que mientras el blog ha estado introduciendo (no susterfúgicamente) afotillos de mozas, las visitas han aumentado de forma bárbara, pero no me voy a dejar llevar por tal efímero éxito y voy a aprovechar la entrada de otoño (recógete el moño) para volver al ascoreir de aquellos tiempos en los que el blog recibía una visita cada tres meses y las más de estas escasas veces era por equivocación.

Ya saben pues, se acabaron las fotos de periquitas y a volver a los relatos mierdiformes.

Pero, para que no digan que soy una oficiala de laboratorio inflexible y ruin, les voy a dejar la última (pero última, última de verdad)...

CUESTIÓN DE FUERZA MAYOR...

Hoy 12 de octubre se celebra el día de las "fuerzas armadas"...

¿y cuándo se celebra el de las "fuerzas desarmadas"?
¿o el de las "debilidades armadas"?
¿o el de las "debilidades desarmadas"?

VERGA TIPO GONZO...

Eres una desvergonzada,
pero mirarte es una gozada...
Tu cuerpo es una pasada,
¿te vienes conmigo a la posada?

EL MONO DE LOS TRES HUEVOS...

Ya estoy harta del todo. Voy a coger la sartén por el mango. Voy a lavar las cortinas del salón. Me voy a reservar un viaje de placer a Murcia. Voy a vender el trastero sin desalojar, no voy a sacar ni la termomix ni la bicicleta estática. Voy a dejar que me penetren sin condón. Me voy a afeitar el chichi a lo cheroqui (lo siento por vosotras ladillas decanas). Voy a vomitar fuera del retrete. Me voy a poner guarra a cigalas y me voy a escapar sin pagar. Le voy a tirar una bolsa llena mierda a los taxis de la parada de abajo mi casa (vivo en una quinta planta).

Y, ya que estoy generosa, aquí va una foto mía tomando el sol...

¡¡¡EEEEHHHH!!! a ver esas manos......

LO BUENO SI BREVE, NO BEBE...

Te lo dije en la entrada anterior y en esta te lo repito en más verso, a ver si así...
Querida, si to te tapas,
a todos los turistas,
me los despistas.

Como poeta tengo menos futuro que un pato a la naranja servido con salsa de arándanos...

TOCA, TOCA, VERÁS QUÉ BLANDITO...

Un médico me ha dado sólo un año de vida.
He visitado a cincuenta médicos más y han coincidido con el pronóstico. Todos y cada uno de ellos me han dado un año de vida.
Tengo cuarenta y siete años, a los que sumando los cincuenta y uno que me han dado, resulta que voy a vivir hasta los 98 (para tí la mierda, para mí el bizcocho y el chocho).
Lo he comprobado y es cierto: Soy la mejor de las peores y soy la peor de las mejores. Es lo que se llama abreviadamente ser un mojón...

Querida, ¿te importaría taparte un poquito? Es que me despistas a los turistas...