MAL FORMACIÓN...

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Lo sé, debería visitar más a mi suegra, pero... es que... ¡no me acuerdo dónde la enterré!

Sí, amigos, sí, las tías güenas también tenemos suegra...

ESPERMA FLORAL...

Ahora que está todo el mundo preocupado, más de uno está perdiendo el rumbo.
Yo, sin embargo, lo que estoy perdiendo es la rumba...

Y ahora toca decir:
¡ Ole - ahí - ese - tío - que - va - ahí !
Y a continuación empezar con el análisis de hoy, consistente en esperteroscopia de heces de anciano salido con matraz del quince y cernidor manual.
Que les vaya bien el día que el mío yo ya sé que va a ser desastroso (pa mí el bizcocho y la mierda pal oso)...

¿QUÉ PREFIERE, PIS O TON?

Todos hemos pisado una mierda alguna vez, pero ¿nos ha pisado alguna vez una mierda a nosotros?
¡Toma ya, peaso de hostia que tacabo de dar en to el cerebro!

Evidentemente, la pregunta era muy fácil de contestar: las mierdas no nos pueden pisar porque ¡NO TIENEN NI PATAS NI PIES!

AL FINAL DEL TUNEL...

Bueno, amigos y enemigas, parece que ya se acerca el famoso Juicio Final (ya era hora, por cierto). Todo apunta a que el 2012 tiene todas la papeletas...
Pero a ver si alguien me puede resolver una dudilla que tengo y que, por más que he investigado en este guachinchoso laboratorio de mierda y caca, no he conseguido resolver:
¿Para el juicio final se puede solicitar un abogado de oficio?
Es que está la cosa mu chunga,
la crisis y eso,
ya saben,
que hay mucho listillo por ahí suelto y a mí me pica una teta.

Por cierto, les voy a poner una foto demostrativa de que mucho, lo que se dice mucho, no falta para que nos quememos todos-barra-as en el puto infiernooooooooo.....

VERBORREA GUTURAL...

Esto del control del aforo de las estancias de recreo es un coñazo más grande que el mío propio.
Me explicaré: resulta que estando en la sala de relax, cafetito y pitilloto de este laboratorio, junto a otros cuatro compañeros-barra-as, o sea, que en total éramos cinco indivíduos-barra-as, pues nos ha llegado un inspectorcillo de condiciones laborales en el desarrollo de los procesos del currele del personal y nos ha echado una bulla de mil pares y medio de cojones porque resulta que en la susodicha salita hay un cartel que pone "aforo máximo, 3 personas" y, como ya he dicho, estábamos cinco (por el culo...).
Vamos, que allí sólo podíamos ESTAR TRES... ¡¡¡ LA ODISÉA DEL ESPACIO !!!

ESCALÍMETRO ANAL...

Los jilipollas a sueldo son los peores. Parece que les fuera en éllo su supervivencia menstrual.
Sé que una empresa con una sola operaria no puede ir muy lejos, pero a veces preferiría hacerlo yo todo y no tener que depender de nadie para que te queden limpios y brillantes los flecos de los cojines del salón de tu madre que te parió y ahí de dejó.
Espero que la persona a la que va dirijido este velado mensaje se dé por aludida y no se haga la perdida, pues bastante tenemos aquí en el laboratorio con aguantar el olor de sus pedos de judías podridas de rancho de cuartel apultarado (todo lleno de catapultas de putas y varado).
Y ahora os voy a poner la foto de la cosa que le metería yo por el culo al susodicho individuo...

MATARILE RILE RON...

No es tan fácil morirse,
hay quien ha necesitado toda un vida para conseguirlo...

PARA MI AMIGO JOTES...

Esto es para mi amigo Jotes, o sea, quiero decir, que es pa Jotes.

HACE FRÍO EN PELOTAS...

Soy una trabajadora incansable,
mi valor profesional es incalculable,
físicamente estoy bastante potable,
emocionalmente soy estable,
con el jefe trato de ser amable,
aunque su aliento es desagradable,
si mis tetas quieres ver, ¡TIRA DEL CABLE!

SILOHICISMOS GRIEGOS...

Sí, lo hice, dejé de fumar...

Sí, lo hice, dejé de beber...

Sí, lo hice, dejé de follar...

Ahora na más que voy a misa y rezo a todas horas, gasto mucho menos dinero y no me divierto nunca ni con los paisajes bonitos. Como más huevos fritos con patatas y menos aceiturnas verdes. Estoy más gorda y oronda que nunca  y me depilo las orejas con pinzas de alcamuña. No oigo música celestial ni terrenal y me va fenomenal. Ahora vas y lo cascas...

MÁS SEXO PARA EL PUEBLO...

No es mi costumbre tratar sobre temas de política, pero no por éllo voy a dejar pasar esta gran oportunidad que nos brinda el nuevo gobierno y quiero comunicarles que he decidido meterme por el culo todos y cada uno de los paquetes de medidas que se vayan aprobando y poniendo en práctica.
En cuanto a los ajustes, estos me los voy a aplicar al coño de la prima de riesgo y, para reafirmar el busto, me pienso huntar las tetas con aceite de extracto de urna usada.
Ahora tocaría poner una foto de una polla grande, gorda y con espinas (como los rosales), pero no me termino de creer eso de que el infierno haya dejado de existir...