AVE

AVE  STRUZ: pájaro enorme que no vuela (por el apellido parece austríaco o de por ahí).
AVE  MADRID-SEGOVIA: mu rápido.
AVE  MARIA: purísima sin pecado concebida (difícil de concebir).
AVE  LENVAUNA: burra rin rin, yo me remendaba yo me remendé (un lío vamos).
AVE  MUS PAPA: juego de naipes del Vaticano.
AVE  LEMPASTORES: más villancico.
AVE  CES: no siempre pájaro.
AVE  FENIX: ave fénix.
AVE  SINOSVAMOSACOSTANDOQUEYAESTARDE: anochecer.
ATO  MARPORCULO: esto se acabó.

Debido a que en las últimas entradas he colado nenas ligeritas de ropa, mi madre me ha regañado y me ha castigado y me ha quitado la cámara de fotos. Podría hacerles un dibujito, pero ...

¿Y tú? ¿Dónde prefieres el acento?

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Es cuestión de elegir entre titís y títis (presten toda la atención en la ubicación del acento de cada una de las palabras).

Veamos primero titís (como si estornudamos pero con "tís" en lugar de "chís"):

Ahora pasemos a títis (como el final de la mayoría de las efermedades jodidas: artrítis, cistitis, sífilis, gonorrea, almorranas, etc.)
Este término puede resultar difícil de asimilar, por lo que ponemos más ejemplos de imágenes que en el caso anterior:

Creo que ha sido suficiente como para que hagan sus elecciones, no se olviden de dejar registrada su decisión en los comentarios al pié de esta entrada, gracias y un saludo.

Bueno, y para quién no sepa dónde poner el acento si en la primera o en la segunda "i" le avisamos que se ande con ojo pues se  puede quedar tititititititititritando de frío, que no es lo mismo que tiritando tiros.

VUELTA A ESPAÑA (PARALELA)

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Tengo una bicicleta del tipo mountain bike y necesitaría metérmela por el culo.

Me han explicado que para esto lo mejor es el plato mediano en combinación con el quinto piñón, pero no sé por dónde empezar, si por la rueda de alante o por la maneta de freno trasero.

Supongo que el botellín de agua mejor vacío.

Como ven, entiendo de bicis pero no las tengo todas conmigo.

Por favor, si alguien me puede orientar...

También, como tema secundario, si alguien sabe dónde se compran las patillas esas que sirven para dejar de pie la bici, es que mi prima dice que ya está casada de sujetármela (la bici).

¡QUÉ LARGO SE ME ESTÁ HACIENDO EL VERANO!

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En este laboratorio no realizamos análisis clínicos. Nuestra especilidad en cuestión de análisis está en los análisis de sustancias pegajosas, mal olientes y con tropezones de origen no humano. También hacemos análisis sintácticos y semánticos y a veces nos atrevemos con los análisis economicofinancieros de nuestro propio sueldo. Pero análisis clínicos, ¡NO!

Pues ahí va mi jefe y no se le ocurre otra idea, para captar a un cliente, que ofrecerle un análisis clínico personal gratuito.

Me viene a mí el muy cabrón y me suelta el vil frasquito lleno de meado y, a sabiendas que me llevo bien con la rubia del laboratorio clínico de la acera de enfrente, me suelta el marrón para que les pida yo el favor de que nos hagan el análisis.

El cabreo descrito se me electrocortocircuita con la desazón que ya tenía de sufrir la pronta recuperación de la almorrana de mi jefe (esperaba que le hubiera durado un mes por lo menos) y el pedazo de puñetazo que pego en la mesa produce que se caiga el tarrito de meado y que éste se derrame. ¡Por favor, Señor, llévame pronto! (que diría José Mota).

Le dan por culo a los peces de colores y agarro y lleno el tarrito con mi propio pis y se lo endiño a los de enfrente. Y que le den por culo al potencial cliente.

A la media hora me llaman del laboratorio de enfrente y me dicen que el análisis completo me lo darán mañana pero que como en la primera de cambio han detectado que la paciente propietaria de la muestra está embarazada, han querido comunicármelo por si no lo sabíamos y aprovechar para transmitirnos la enhorabuena.

¿Y ahora qué hacemos? Yo soy un tío más bien feo y lo que es peor, hace más de medio año que no mojo.

P.D. algún seguidor me ha echado en cara que qué coño soy en realidad, si un tío o una tía, ya que algunas entradas las escribo como tía y otras como tío. Como ya he aclarado en alguna ocasión, menos mal, menos mal, menos mal que estas cosas no me pasan a mí, ya que lo que realmente soy yo es una perrita yorkshire que ha aprendido a manejar el ordenador.

SERIE AMARILLA TRAGICOCÓMICA.

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Una mierda,
dos mierda,
tres mie-erdas,

La luna es un pedo
que se mes capó.

Una mierda,
dos mierdas,
tres mie-erdas.

La tierra es el sitio
donde ca-ago yo.

Un globo...

Dos globos...

Tres globos...

DE COPAS

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Los hay que se parten el lomo durante años entrena que te entrena (suda que suda) y llegan a conseguir copas en competiciones deportivas de alto, medio y bajo nivel y/o internacionales, nacionales, locales, de barrio y de hogar.

Yo me esfuerzo menos o, mejor dicho (y con más sencillez) no me esfuerzo nada y voy y me pido las copas en los bares, me las bebo y las pago.

Existe una gama intermedia de aficionados que compiten borrachos y otra tanda de desalmados que se emborrachan compitiendo. Hay también quien compite sin pite y hay quien lo hace con más o menos gusto con respecto a lo que, en lenguaje llano, podemos llamar fruslería de bote.

Creo que lo he conseguido y en este, el informe de laboratorio de hoy, he conseguido no dar asco ni soltar expresiones malsonantes. He pasado el correstor hortográfico y parese que todo hestá vien.

Las fotos han pasado la revisión de la asociacíón nacional de decoro y bienparío en pro de la castidad global.

En fin, todo esto para que mi madre se sienta orgullosa de su perrita.

AVE MARIA PURÍSIMA SIN PECADO CONCEBIDA.

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Yo confieso ante Dios que he pecado de palabra, obra y omisión. Dije palabrotas, hice fechorías y ometí to lo que puhe, hué, hué, hué...

Hoy tampoco ha venido el jefe a trabajar, sigue con lo de su almorrana gigante.

¡Qué bíen me lo paso sin él en este laboratorio de mierdaaaaaa!

(espero que se haya escuchado bien alto este último grito)

En este confesionario pueden disfrutar de los últimos modelos de vehículos utilitarios de las marcas Pen y Tencia.

Y finalmente, sí, es cierto lo que están ustedes pensando:

¡Estoy infiernándome en vida!

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NO LO LEAN.

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Algún día tenía que pasar y no me pilló desprevenida.

Ayer me llamó mi jefe por el teléfono interior y fue y me pidió que le acercara un café.

Todos estos años de estudios de física, química y filosofía para que un capullo redomado con la polla gangrenosa tenga la osadía de hacer que le vayas a por un café, por la simple razón de que él es el jefe, el que manda, el que te puede poner de patitas en la calle por la puta cara, el de por sus santos cojones.

En mis peores pesadillas desde niña se me repetía la escena de que era una sufrida camarera de esas de bar de carretera estilo americano de ruta 69 con cofia y todo y que no paraba de servir cafés a peludos y malolientes camioneros. En el sueño todos se metían conmigo y se reían de que tuviera que trabajar allí por no haber tenido estudios universitarios.

Muy bien, ante el temor de que alguien me pudiera obligar a servirle un café (aun teniendo los susodichos estudios), había reunido en una vieja funda de gafas de mi abuela los siguientes objetos: un bolón de cerumen que se le cayó de la oreja derecha a un gordo por la calle, ocho nódulos de sarro de color amarillo de esos que se te escapan de entre los dientes cuando estornudas o toses (que están ya duritos y huelen fatal si los aprietas), cinco cancanillas de mierda de mi perro de esas que se le quedan pegadas en los pelos de cerca del ojo del culo (cortadas a tijera para que tengan el correspondiente mechoncito de pelo), un lapo verde y sanguinolento de los que esputa el cabrón del vecino en el ascensor cuando llega drogado los fines de semana (y el tío no se muere) y tres gusanos de cadaver de paloma muerta atropellada en medio de un paso de peatones (la típica que se le quedan las tripas fuera to reventada).

Todo esto, bien trituradito, mezcladito y prensadito consistía mi chaleco salvavidas para con una posible exigencia de "¡oiga, tráigame un café!", que se ha venido a hacer realidad en la mañana de ayer.

Así pues, fuime al office del laboratorio, cojí una taza, la llené con café y le introduje mi nauseabunda sustancia, removí hasta su total disolución y le serví el café al capullo de mi jefe.

El tío fue y se le bebió casi de un trago, no me dió ni las gracias y se tiró un pedo (si no me dió las gracias por el café no me iba a pedir perdón por el pedo).

Hoy el cabrón no ha venido a trabajar, ha avisado que le ha salido una almorrana tan grande que si la miras le tienes que dar los buenos días y todo, hablándole de usted, por supuesto.

Espero que no se le vaya a ocurrir volver a pedirme un café.

Por otro lado, estoy teniendo que volver a reunir las sustancias compositivas de mi veneno antipidecafeses. Por cierto ¿alguien ha visto una paloma atropellada? La necesitaría de hace dos o tres días, por lo de los gusanitos, ya saben...

¡COMO MOLA!

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Así es queridos amigos, hoy, para almorzar me he traido al curro un taper con potaje de mola y, por lo tanto hoy como mola.
¿A que mola cómo como mola?
¿A que no soy más tonta porque no me entreno?

Bueno, esto lo hago porque estoy muy harta del imbécil de mi jefe y de él... también.

¡¡¡SORTEO!!! ¡¡¡PARTICIPA!!!

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Bueno, todos seguro que se esperaban algo como: "¡Dejen su comentario y participarán en el sorteo de una entrada para el concierto de Julio Iglesias el próximo domingo en Marbella!"

Pues no.

De lo que realmente se trata es de:

1º.- Sor Teo, que es como le dicen a la monja Teodora, que además se anda terapiando por lo suyo de echarlo todo a suertes...

2º.- Party Cipa es la fiesta de la discoteca Cipa ... 

Ahora, los que tengan valor que dejen su comentario, total aunque hubiese sido como se creían lo del sorteo y la participación, igual no les hubiese tocado nada, que es lo que pasa siempre.

¡No tiren tomates, guárdenlos para la ensalada!

POR EL AMOR DE DIOS ¡¡¡TRECE!!!

Por favor, por favor, por favor, necesito un "seguidor" o "seguidora" más en este blog.

Evidentísimamente, tratándose de un blog amarillo, aquí somos super-hiper-mega-ultra-supersticiosos.

¡¡¡RÁPIDO POR FAVOR, UN SEGUIDOR MÁÁÁÁÁÁSSSSSSSSS!!!

(Bueno, capullina, ahora déjame que hable yo, el de los entre paréntesis jodientes: la cosa es mucho más fácil de lo que tú te crees, pero pedir un seguidor más es casi imposible para este blog de mierda y asco. Lo que si te va a resultar fácil es perder un seguidor, porque de los trece que tienes seguro que hay doce que ni te siguen ni ná,  y el otro que queda eres tú mismo, así que bórrate como seguidor y todo solucionado, que lo tuyo no es mala suerte, sino mala pipa. Cambio y corto, capulla).

CELEBRACION DIA PATRONAL.

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Hoy toca celebración patronal y hemos de invitaros a la exaltación de SAN BOMBA, el patrón de los villancicos navideños.

ASI ES EL AMOR.

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¡Oh, Dios mío!
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¡Me he dado cuenta de que no puedo vivir sin él!
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Entonces...
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¿Será que estoy enamorada?
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¿¿¿Del oxígeno???
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SER MUJER Y DECIR LA VERDAD.

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Mostrándome sincera y dejándome ver tal como soy.
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¡Guaca! Pos me he liado y me he mostrado tal como soy sin cera, sin depilarme, sin rasurarme los cañamoses de las pantorrillas y no precisamente tal y como Dios me trajo al mundo, pues con estos pelos seguro que me hubiera quedado atascada sin poder salir... ¡Vaya lío idiomático más idiota!

VIERNES TRECE, LA MALA SUERTE Y EL TERROR.

Hoy es viernes trece y se supone que han de pasar cosas raras propias de la mala suerte y de los seres del terror.
Así lo postulan los más ilustres supersticionistas del pais de la mano de los no menos reconocidos expertos en criaturas terrorísticas.

Pero es que a mí, cuantos más viernes trece.........¡MAS ME CRECE!

¡Toma ya, tum tacatun tun tun que triquitriquitraum tara tan traum, tomá melón melón melón!

ESTA PARADOJA ES COJA.

Tal y como titulamos, esta paradoja es coja, o sea, queremos decir que elija, vamos, que se decida por una de las distintas opciones y hágalo rápido porque hoy hemos abierto el laboratorio tan solo para decir:

Lo que de verdad, de verdad, de verdad nos da asco son ¡los escrupulosos!

Puajjjj

TORTURA INHUMANA.

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A veces sucede de golpe o en poco tiempo, pero lo normal es irse quedando calvo poco a poco, a lo largo de los años, empezando a enseñar un poquito más de frente después de la adolescencia (esto te hace parecer más inteligente), dándose forma unas ligeras entraditas en los primeros años de tu veintena (cosa que vuelve locas a las nenas, te hacen parecer algo más maduro que los demás).

Como que entre los veinticinco y los treintaicinco te parece como que la cosa no ha empeorado ni mejorado, o es que has estado más atento a la aparición de las canitas que te van dando incluso un puntito atractivo que te hace crecerte (en ese momento son signos de experiencia, no de vejez).

Total, que descuidas la observación de la población capilar y llega el día del bofetón ¡ en toa la frente ! Por una foto que te hacen desde atrás o por un puñetero montaje de espejos que hace que te veas por detrás, te descubres la coronilla todo clareada de pelos (esto si tienes suerte, porque también puede ser tu suegra la que lo ponga en evidencia en medio de una populosa reunión familiar ¡uy, pero si tienes una coronillitaaaaaa!). Ese es el mismo día en que lo que eran "frente despejada" y "entraditas" pasan a ser la vil conspiración judeomasónica de segunda guerra mundial (que no fue mundial pero bueno) con movilización animalista contra el maltrato animal.

¡Pumba! ¿Pero cuándo ha pasado, cómo no me he dado cuenta antes, qué puedo hacer para parar ésto, cuánto tardaré en quedarme pelao como una bola, qué pensará mi familia, mis amigos, los cabrones de los compañeros de trabajo?

Comienza aquí el doctorado sobre la organización, trazado, corte, peinado y recolocación de los pelos que te van quedando para que disimulen en lo posible los claros del bosque. Te tienes que hacer cada vez más experto: cada vez menos pelos, cada vez más llanuras siberianas.

Puedes llegar a sentirte seguro cuando dominas esta técnica, pero no te preocupes ya vendrá el día en que te tiras a una piscina, te da una ráfaga de viento, te pasan el bolso de mano por la cabeza al sacarlo del compartimento superior del avión. Mil situaciones en las que te desequilibran el plantío y te ves impotente para recomponerlo a manotazos. ¡Qué ridículo te sientes!

Ahora, o te dá por afeitarte y apuntarte a un club de billar, o te afanas en desarrollar bigotes, barbas, perillas, patillas, coletillas y demás formas de cultivar pelo en otras zonas, como si éllo sirviera de consuelo o disimulo de la imparable reconquista del imperio sanfranciscano por detrás y bolabillarero por delante.

Entre medias y como adherezo inevitable te pillas un descomunal cabreo a consta de: si resulta que estoy perdiendo pelo por todos lados ¿a cuento de qué ahora me empiezan a salir odiosos, antiestéticos y asquerosos pelos en las orejas y las narices?

Menos mal, menos mal, menos mal que para nada esto que estoy contando me está pasando a mí. Como todos ustedes saben yo soy una perrita yorkshire a la que su dueña le enseño a escribir en el ordenador y, como bien comprenderán, de lo que menos problema tengo es de falta de pelo.

¡Adios amigos!

¡QUE GÜEN PERFUME!

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1.- Adquirimos cinco botes de bechamel.
2.- Adquirimos un rotulador grueso de tinta indeleble.
3.- Numeramos los cinco botes, 1, 2, 3, 4 y 5.
4.- Desechamos los botes del 1 al 4, ambos inclusive.
5.- Y finalmente obtenemos, ¡¡Bechamel nº 5!!

Y lo que es mejor, inevitable y superpropio del aqueste asqueros y amarillento blog:

¡¡Por el culo te la hinco!!

Advertencia: no intentar hacer el presente experimento sin la vigilancia, ayuda y supervisión de un adulto (pero ojo que éste no se te ponga por detrás).

Hoy no hay foto, hemos tenido que usar el susodicho bote de bechamel para las croquetas y el rotulador no aparece (alguien se lo habrá llevado a casa como de costumbre). El número 5... ya saben... es muy poco fotogénico y el "por el culo te la hinco" no se puede mostrar en horario infantil.


Adios.

DIOS CREÓ AL HOMBRE...

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Y luego pensó, no es bueno que el hombre esté solo...


¡Y va el tío y se inventa a la SUEGRA!

RACISMO Y LAS SS

Lío montado de aupa por una letra "s".

Me fui al mercado y pedí en el puesto de la fruta un raciSmo de uvas (¿quién me manda a mí a hacerme el fisno?).
Me trincaron, me metieron una sesión expres de rayos uva.
Y me echaron a patadas por el color oscuro de mi piel.

Ahora ya tengo más claro cómo cambia la película por el hierro de una sola letra.

Y ojo con las eses, son las peores. Pasas sin más de la SS (seguridad social) a laS SS (jodíos por culo de la 2ª guerra mundial, que no fue mundial, pero bueno...).

Y ojo con la heces (¡Cómo te gusta la mierda! No lo has podido resistir. Qué pronto pasas del debate lingüíntico al culilingüi.).

Intenten casar las imágenes......

ME CAGO EN TOO LO QUE SE MENEA...

...Y LLEVO TRES DÍAS DETRÁS DE UN PUTO MOSQUITO

QUE CADA VEZ QUE ME DESCUIDO ME PICA LOS COJONES

QUE ME LOS TIENE PUESTOS COMO MELONES.

He mandado esta poesía a un consurso y me han contestado que de estilo no voy mal, pero que lo que es la métrica poesística como que no la termino de arritmar ni acompasar. Y que suerte con el mosquito, que no es fácil cagarse en uno y que si no sería mejor que buscase otra cosa en movimiento para lo que es el cagarme en lo que se menéa...

¡VÁYANSE A LA MIERDA, QUE ME HE ENTERADO QUE EL CONSURSO ESTÁ AMAÑADO! (si es que cada vez que hablo me sale un verso...)

NUEVA ENTRADA

Como han podido comprobar, el título de esta nueva entrada es "nueva entrada", pero no tengo nada nuevo que decir, con lo cual haré una "nueva salida".
Pos eso, venga, pafuera, a tomar por culo, a la puta calle, a freir pimientos, a casa tu madre, a sacar al perro a pasear, vengavamosquenosvamos, out, yanqui go jom, media vuelta, cierra la puerta por fuera.

De imágenes no estamos mal.

ENTRADA 1

ENTRADA 2

ENTRADA 3

Salidas tampoco nos faltan:

SALIDA 1

SALIDA 2 (de emergencia)

Y SALIDA 3 (paca garla)

¡¡¡BUENO, YA ESTÁ BIEN, DÉJALO YAAAA!!!