NECESITO MENSUCIES TOA...

De limpia que estoy

hasta huelo bien.

Luego me enguarran

a cuatro patas

y no me salen las manchas de los poyazos ni  con jabón lagarto.

Agárrate de mis muslacos

y macízame el coño

a porrazos con tus huevacos.

TESTADO ESPERANDO TOSTE TIEMPO...

Me gusta el amor interactivo

entre tu poya y mi jigo.

LA PUTA REINA DE LOS MARES...

¿QUE ME FOLLE UN PEZ?

¡VALE, PERO QUE TENGA UN BUEN TRABUCÓN

Y ME COMA EL COÑO COMO UN TIBURÓN!

LA MIERDA DEL EQUIPO FILIAL...

Sé que eres valiente,

Sé que no te cortas,

Sé que vas con paso firme,

Y que te emocionas con las películas de ciencia ficción.

¡Que te den por culo, maricón!

TEST MAMARIO...

Güilifó gusta de montar en globo.

A Tarzán le gusta amasar pan.

Mister Jones lame melones.

Y de tanto enseñar las tetas te acabaron follando.

La poya entró dentro del chocho 

y realizó vaivenes hasta hacer enrojecer

las partes blandas y húmedas de tu ser.

Subió la temperatura hasta hacerte sudar

y cayeron los chorreones

empapándote los cojones.

Después de tanto meter y sacar

el gran chicatazo no se hizo esperar.

La habitación vas a tener que volvel a pintar.

MAMADERA DE GRANJA AVÍCOLA...

Soy capaz de succionar

dieciocho puntas de nabo

por minuto

¡Y LO SABES!

LA TONTA DEL BOTE COME CIPOTE...

Tanto va el cántaro a la fuente

que se termina agarrando una teta...

¡Sorprendida!

REFRIEGATE EL NERO POPULAR...

Cuando el potorro suena

es que cipote lleva.

TREMENDA HOSTIAHIJOPUTADA...

No tienes el mínimo de sensibilidad que hay que tener para saber distinguir entre unas bragas limpias y un pañuelo mojado en aceite de oliva virgen.

La virginidad se perdió el día que te dejaste el bolso en el aeropuerto con la paga

del domingo para condones.

Tus amores me han hecho perder más pelos del coño que de la cabeza.

No me nombres a tu muñequito estando aun de cuerpo presente

en ambigú francés que me regalaste en mayo.

Enrebábame las chirlatas sobrantes de mi aseo íntimo anual

con lengua de fiesta ibicenca.

Esta soy yo y nadie más deja los platos tan sucios como yo después de tintarme los pelos de alrededor del ojo del culo.

En verano, si eres mujer y trabajas, se te encharcan las brajas.

DU YU GUAN QUENOVI...

Si no estás bien de la vista

visita al oculista.

Si hoy no es tu día

cómete una sandía.

Si follar hoy no te toca

te vas a volver loca.

Si eres gilipollas

no tienes ni rima.

INVASIÓN FISCAL O EVASIÓN FISTRAL...

Hoy un cliente me ha pedido que le haga factura.

Es la primera vez y no sé si el zorriputiguarreo va con el 21, el 10 o el 4 por ciento de I.V.A..

Por favor, algún inspector de hacienda o asesor fiscal si me lo puede aclarar, que mucho se lo agradecería de palabra, obra y omisión.

Por cierto, ¿qué es lo que era que había que declarar, los ingresos o las penetraciones?

VEHÍCULO, TOQUÉTETA Y LAMÍCHOCHO...

¿No sé de qué me irá mejor?

¿De para choques delantero?

¿O de airbag del conductor?

¡¡¡PABERNOS MATAOOOO!!!!

(o follao...)

EN SU BUGUIRILLO LLEGÓ, ME AGACHÉ Y ME COGIÓ...

APROVISIONAMIENTO PAJÍSTICO...

Que no les falte material para su paja semanal...

Sí, lo sé, hay una repetida...

ES BUENO PARA EL ANO, CAGAR EN VERANO...

En estas vacaciones no se olviden del amarillo

ni de sacar a pasear al grillo

ni de ponerle al queso membrillo.

DE PIERNAS ABIERTAS...

¡Ohú, pixha, que ma dao como de repelú!

¡Y zamán puesto los de pezone durosss, primo!

DUYUGUAN FOLLAMI...

Una diosa amarilla

esperando que le den vainilla.

TODO LO QUE ME CUELGA...

¡Ay, que me caigo palanteee!!!

PECHOS TURGENTES EN LA OSCURIDAD...

No hay nada que despeje más la mente

que un buen poyazo en la frente.

No se rayen muchachos...

¡JASTINBORGUEN!

Y apesadumbramiento de verano.

FOLLANDO BAJO LA LLUVIA...

Mire directamente hacia los dos puntos oscuros...

luego baje la mirada hasta la línea...

¡AISTALPOTORRRO!

Probemos con otro ejercicio...

Trate de encontrarlo sin ayuda...

¿Lo encontró?

¡Que bien me lo he pasado y cuánto he aprendido!

SE LA METIERON DOBLADA...

AMARILLO LIMÓN...

¡TE GUSTA!

¡Y LO SABES!

HAY CUATRO ROSAS EN TU HONOR...

Al morir

rompemos nuestro compromiso

con el espacio y el tiempo.

Pasamos a poder estar

en cualquier sitio
y

en cualquier momento.

Tan solo cuidarse de llevar

las gafas de sol

(por lo de la luz al final del túnel

que nos pasa de un lado a otro).

Cuestiones de la vida (esa que cuando se harta de nosotros:

¡NOS MATA!).

PUTAS CENTELLAS...

Divisa el blanco,

tensa el arco,

apunta y

dispara.

Voy a pintarme una diana en el chorbi.