PARA, QUE NOS ESTRELLAMOS.

Para parar una caida en altura usamos un paracaídas.
Para parar el agua de lluvia antes de que impacte sobre nuestro cuerpo utilizamos un paraguas.
Para parar el impacto frontal con otro vehículo tenemos el parachoques.
Para parar el aire que atravesamos al circular está el parabrisas.
Para parar el avance de lo normal, tenemos lo paranormal.
Para parar a nolla, usamos la paranoia.
Para parar a un sito, utilizamos un parásito.
Para parar de golpe tenemos el parapente (o paraderrepente).
Para parará papá tenemos parará pachín.
¡Para, para, que nos estrellamos!
¿Para qué nos estrellamos?
Paraaá, paraaá loooooooccoooooo....

Y, para Para (la perrita negra) tenemos un rico postre de chocolate.

EMPIEZA DE NOCHE Y ACABA EN EUROPA.

He apresado una noche, es decir, la he hecho prisionera, o sea,  la he convertido pues en una "noche - rea".
He permanecido agazapado junto a la nocherrea hasta comprobar que el crepúsculo solar ha dado entrada a un nuevo día, consiguiendo así que mi nocherrea se convierta en ... ¡DIARREA!

A los recién llegados, advertirles que este guarreril desenlace de una historia que parecía apuntar buenas maneras viene siendo uno de los fines constitutivos de aqueste asqueroso blog, que intenta justificar su existencia en la hilaridad del driblin maldito (si te enrollas mucho, la gente se aburre y deja de leer). En fin, se trata de la ascorrisa o la risasco, que no la inventé yo, pero la propago.

A todo esto me dijeron PUERCO.
Me desanimé y me fui al PUERTO.
Allí encontré un pez MUERTO.
Me lo llevé y lo planté en el HUERTO.
Sigo teniendo el vientre SUELTO.
A final de mes no me llega el SUELDO.
Con lo cual no cambio de ATUENDO.

¿Han visto cuanta "UE"?

IGUAL QUE LOS HUEVOS, PERO ... ¡DE COLORES!

Pues no vienen a encargarnos un informe sobre "¿Por qué huelen los pedos?"
¿Y a quién de este laboratorio infesto van y le pasan el caso...?
Estoy hasta el moño y de verdad que lo estoy. Harta, pero mucho más que Marta.

Pero bueno, lo mejor es ser contundente, ahí va:

Sin necesidad de pruebas, ensayos, consultas ni análisis (puesto que la evidencia lo revela) afirmamos que los pedos huelen mal debido a que ¡salen del culo!

P.D. cuando digo "afirmamos" hago parecer que somos un equipo pluridisciplinar (jipolleces del jefe)

¿Y ahora qué foto pongo yo en este post?

COLECTA SOLIDARIA PARA DEVOLVERLE LA HORA DE MENOS A CANARIAS.

No sabemos quién se la robó, ni por qué se quedó así para siempre, ni por qué nadie hace nada para corregir esta situación, pero este impasilble laboratorio, observador de su entorno y conservador de justicias equiparantes ha decidido movilizarse para que CANARIAS DEJE DE TENER UNA HORA MENOS.
Para éllo, antes que nada, y como ya viene siendo habitual en toda movilización solidaria, comenzaremos por hacer una recolecta monetaria de que nos váis a meter unas pelillas en la siguiente cuenta:

"A. P. C. Asociació Prohora Canaria", Banco Delparque nº de cuenta, 6666 1234 48 666666601. Ingresos a partir de 300 euro en adelante (venga, no sean ratas).

P.D. el número de cuenta es imaginario evidentemente, pero me he quedado con la duda de si poner el mío real, que es que hay gente para todo y si va uno y pica y me ingresa ... bueno, podría servir para un investigativo viajito a las islas, coinciciendo (pura casualidad) con el entrante mes de agosto...

Y la foto, que llega con una hora de retraso....

¿Por qué no me huele el sobaco?

Toda la vida llevo envidiando a esos hombretones peludos (y no peludos también), a los que les huele el sobaco a ese olor mezcla de olor a cebolla, ajo y estofado de pié de sapo recién que ha pisado una mierda de rinoceronte macho africano de varios días al sol.
Ese olor a hombre rancio (el olor digo), machuno y varonil que tan apropiante es de los transportes públicos, colas de cine y refugios atómicos. Ese olor que comparte orígenes con los provinientes de axilas, pliegues cutáneos y no obligatoriamente relacionado con la falta de higiene (nada como un olor a sobaco recien duchado...).
A tal punto a llegado mi desesperante envidia que he tenido que parar al dios del vino BACO, con una orden equina, SO, es decir, SO-BACO; y he procedido, como viene siendo protocolario en aqueste laboratorio, a matallo y dejallo pudrirse, hasta despertar a los producientes bacterios (las bacterias no estaban por la labor...) y montar una juerga oloril del copón, capullón, que no ha logrado superar ni el despligue retractil del prepucio de un neardental no circuncidado después de miles y miles de años lus. No, Luz no,... luS.


De foto ..................BACO, el dios............. del .................(lo contrario a "fue")

PRONOSTICO SEGURO ESPAÑA - HOLANDA.

Estamos absolútamente seguros:
"El partido entre España y Holanda, final del mundial, lo ganará .......


...¡el que meta más goles!"



Voy a decírselo al jefe, seguro que me deja la tarde libre...................

PODRIA PERO NO QUIERO.

Podría escribir lo que siento, pero no me atrevo y, por lo tanto no quiero.

PODRÍA:

Ya lo pillan, me imagino: manzana podría y agusanada que me he comío en un prado que no era mío.