RIASE EL QUE PUEDA...

"Ansío empezar a morir para así iniciar el tramo final de mi contínua descomposición que comenzó el día en que nací.
Mal olor es lo que despido...
...¡hasta vivo!"

Sinopsis explicativa:
Una de las principales razones de la existencia del ser humano es su misión aromatizante del entorno en el que more. Se nos creó (eso creo) para oler y ser olidos. La distinción entre mal olor y buen olor ha sido una nefasta y absolutamente subjetiva puesta en valor de una medida físicoquímica medioambiental que nos empeñamos en reconducir y dominar con periódicas y frecuentes duchas, lavadas, desorodantadas y perfuméos. Aroma y peste son tan olores el uno como el otro, ahora bien, así como el primero es siempre artificial, el segundo es siempre... humano (iba a decir "natural").

Cierre del laboratorio por Navidad:
(pónganle a esto la música del turrón del Almendro, "vuelveee, a casa vueelve, por Navidad...")
Cierreee, que maal hueele, por caridad...

Este artículo ha sido elaborado por la perrita Trusti, experta sabuesa que cambió sus orejitas por una linda peluquita.

SOBRE CACA Y SUERTE.

Nada más salir de mi casa hacia el laboratorio, en los tres primeros pasos que dí en la calle, pisé cinco mierdas. Tres de perro, una de paloma y otra de laura.
Sin que me tembrara el pulso supe interpretar que aquello era la inconfundible señal divina de que me iba a tocar la lotería (un premio grande a la vista de la cantidad de heces acumulada en los entresijos del dibujo de las suelas de mis zapatos).
¡Qué pena más grande que del pestazo que llevaba en lo alto no me dejaron entrar a ninguna administración de loteríaaaaaaaa!
En lo más profundo de mi conciencia estoy segura que soy una mujer con suerte, la pena, insisto, es que no me permitan disfrutar de élla... por mi mal olor.

En cuestión de imágenes, la cosa está clara, se trata de  imaginar un décimo de lotería tal como el que sigue...

... y después comprobar que sin ninguna duda, de haber podido comprarlo, me hubiera tocado el premio...

¿A que sííííííí´?

LA NADA.

Imaginen veinte ceros a la izquierda de una cifra, pues yo: el cero a la izquierda número veintiuno.

Una mierda pinchada en un palo.

Más aún si la consideramos propensa a dar placer sexual a cambio de dinero, es decir, una puta mierda pinchada en un palo.

Una carne de burro que no es transperente.

Un derecho de admisión reservado puesto en práctica: perdone pero usted no reune las condiciones mínimas.

Un  no ser más tonto porque no me entreno.

El foco del ninguneo popular.

Un eslabón perdido.

Es por todo esto y algunas cosas más que no quiero nombrar que algunas veces, en la soledad de este laboratorio, acostumbro a tirarme un sonoro y oloroso pedo de vez en cuando. Su potente sonido y su denso olor me reafirman en mi ser existencial y me ayuda a mí mismo a reconocer mi significancia, dando por supuesto que nada ni nadie puedan negar mi lugar en este mundo.

Ahora bien, amigos y amigas, aquellas veces, que no son las menos, que se produce el aditamiento del rastro marrón en los calzoncillos (más conocido como "palomino"), entonces no sólo me siento existir, sino que quedo seguro de que mis esfuerzon serán recompensados algún día por alguien en algún lugar.

Este es el texto que escribí de chico para la redacción de introducción a la obra teatral de Navidad en el colegio.

No me lo aceptaron y me cagué encima.

De vuelta a casa en el autobús los niños se quejaban de que olía mal y yo asentía disimuladamente: "Oye, pues es verdad que huele fatal ¿qué será?"

Al llegar a casa me quité los calzoncillos cagados y los tiré a una azotéa que se veía desde mi balcón.

Más adelante, cuando algún miembro de mi familia veía los calzoncillos me adhería a él en el típico "hay que ver lo guarra que es la gente..."

LA COMPLUTENSE AL PODER.

Me critican por ser un individuo que suele posicionarse en contra.
Y es que, en cuestión de vehículos, no soy de esos que presumen de deportivo, ni de utilitario, ni de todo terreno.
Yo soy de campo y soy más bién DE TRACTOR.

P.D.: Lo sé, amigos del campo, la segunda foto no se corresponde con un tractor, sino con una retroexcavadora, pero... ¿quién lo habrá de advertir ante la atractiva presencia de aquestas manchegas salerosas?

LA VENGANZA.

Lo reconozco, y a lo mejor esto delata mi afición al teatro, digo que prefiero a Don Mendo antes que a Estre Mendo.
Mis detractores dicen que siempre he sido un acojodado de la vida.... (sí, sé que he puesto cuatro puntos en lugar de tres).

ATRAPAMOSQUITOS FAMILIAR.

En mi familia soy el único al que le pican los mosquitos.
Es agradable saber que la dulzura de mi sangre salvaguarda a los míos de la zumbante e incidiosa visita nocturna de esta especie chupóptera y alada.
Por la mañana, cuando descubro al patilargo achinchetado en la pared, con la panza agotada de sangre, acostumbro a reventarlo contra el suelo de un manotazo, aprovechando la torpeza de reflejos del bicho tras el atracón.
Normalmente el impacto hace que se reviente y es el propio borbotón de sangre el que deja al mosquito adherido al suelo y aún vivo.
Así lo dejo un rato hasta exculpar su pecados de animal porculero y paso a limpiarlo con un trozo de papel higiénico que tiro al retrete.
Me gusta finalmente tirar de la cisterna canturreando el himno nacional estadounidense (influencia filmotecaria) con la mano derecha en posición de saludo militar.
En este momento siempre me acuerdo que los estadounidenses hacen el mencionado saludo tanto tengan o no tengan la gorra puesta, cosa que en el ejército español no es correcto hacer sin gorra, ya que la forma del saludo tiene su origen en el descubrirse la cabeza como forma de saludo y sin gorra pues no te puedes quitar la gorra. Es decir, que si no tienes la gorra puesta no puedes hacer como que te la quitas. O sea, que lo verdaderamente imprescindible para sacar al caballo de la cuadra es que el caballo esté dentro.
Y ahora, pasamos a ilustrar con imágenes lo expuesto en el presente artículo:

El mosquito:

El saludo militar:

Y el caballo en la cuadra (dentro de élla):



EPITOTAURO MALIGNO

No parece preciso mencionar acrósticos benefactores de aquellos problemas de álgebra bilabial al mismo tiempo que intentamos extraer un resto alimenticio de entre alguna sima caústica.
Cuando intentamos hacernos los graciosos delante de parientes lejanos que vemos todos los días, dad por hecho que a más de uno le vamos a parecer ridículos o, cuanto menos, ajilipollados.
Todo esto ni tiene gracia, ni vale un duro, ni despierta interés alguno, ni da asco, ni retiene líquidos, ni inspira compasión, ni ganas de cagar... se puede si acaso inclinar la cabeza hacia la derecha y tratar de intuir la punta de la cáscara de nuez...

HOY ME SIENTO TRISTE PERO PRONTO CANTARE Y PROMETO NO ACORDARME NUNCA DEL AYEEEEERRRR....

No sé si no tengo amigos porque nadie me quiere o es que nadie me quiere porque no tengo amigos.
¿O será que a la gente no le gusta que le tiren pedos diarreicos en la cara antes de desayunar?

ECONOPLÁSTIA DEL DÍA DE....

Hoy toca celebrar el día del toro de lidia español,
ouséase:
¡El día de San Grientoooooooo!!!!!!

No, no es para reir.....

ESCARNECENCIAS HUMANAS

Una vez comprobado que fue el éxito lo que me condenó al fracaso, quedó bien claro que triunfar no podía ser sino de pobres.

UNA DE GRAMÁTICA DRAMÁTICA.

Es el drama de la grama, pero sí, hoy toca análisis morfosintáctico de laboratorio vierneril.
Damos paso a la secuencia.
Para éllo utilizaremos el verbo de traslado entre aquí y allí, es decir, el verbo "ir".
A éste lo acompañaremos del "se" para reflexivarlo redundónticamente hablando. Así formaremos "irse".
A lo anterior lo haremos seguir de la preposición "de", de uso de todo el mundo de habla de aquí, llegando pues al buscado prefacio: "irse de".
Y, a continuación, el esperado despiporre:

IRSE DE PARRANDA: fiesta popular callejera.
IRSE DE BARETA: cague licuado piernas abajo.
IRSE DE LA LENGUA: cague de incontinencia verbal contraconfidencialística.
IRSE DE JUERGA: quedar con tu suegra a las orillas del Pisuerga.
IRSE DE COPAS: torneo futbolístico veraniego.
IRSE DE CASA: que ya sois mu mayores.
IRSE DE PUTAS: ¡hombre por fin! ¿A que todos estábais esperando este irse? ¿ A que sí? ¿ A que todos vivís en un pueblo que se llama Putas y queréis iros de él? ¿A que queréis iros todos de Putas?

Y no se supo nada más de él.......

Pueden dejar en "comentarios" su opinión para con respecto a qué carajo es lo que aparece en la foto. Gracias y un saludo.

LLEVANDO LOS HUEVOS AL AIRE...

...(continúo) te expones a que te los muerda un perro.
Si el susodicho perro es grande, el dolor provendrá de la presión producida por los músculos sus mandíbulas.
Si el perro es pequeño, el dolor será la suma de la presión producida por los músculos de sus mandíbulas y el peso propio del animal.
Vamos (explicación para los menos neuro-veloces) que si es un perro pequeño el que te atrinca los cojones el susodicho joputa perrito se te queda colgando de los mismos, duplicando el dolor bajoabdominal o elevándolo a intensidades descomunales y, además, le aplica balanceo.
Y todo, todo, todo esto con el típico GGGRRRRRRRR de los perritos falderos.

FINANZAS Y ANDANZAS VARIAS DEL SIGLO.

Llevo tres días seguidos metida en la bañera y no consigo que mi cuerpo se disuelva. Arrugada si, más que una pasa, pero disuelta no.
Van a tener entonces razón los bancos:
¡ME FALTA SOLVENCIA!

COMO UNA CASTAÑA A UN HUEVO.

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Que digo yo, que así como decimos a veces que son los árboles los que no nos dejan ver el bosque, me da que son las religiones las que no nos dejan ver a Dios....


Ahí queda eso, toma pal pelo, cágate lorito y no veas vieo.

Bueno, y ahora les dejo, que voy a ver si consigo llegar al confesionario sin que veinte rayos me partan el alma por el camino, que es que me estoy infiernando en vida y es que voy pero no llego...
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LA SEÑORA LIENTO ES MALA.

Es una coña fácil de interpretar: " La mala Liento".
Le hacemos un cambio de sexo (gratuito) y pasa a ser "El mala Liento".
Ahora transversamos una "a" (es lo único que nos ha quedado pa desayunar), así pues: "El mal aLiento".

Y ahora pasamos a explicar la sinopsis del intríngulis muconasal del término episcopal:

Estoy absolutamente convencida de que uno de los secretos ocultos del gran exito de las nuevas tecnologías informáticas para con la comunicación entre personas es la enorme satisfacción, ventaja, aliciente,..., en resumen, bendición de Dios, es no tener que aguantarle a nadie su mal aliento.

(y ahora gritando) ¡¡¡¿¿¿A QUE SIIIIII, A QUE ES VERDAAAADDDD???!!!

Cada día estoy más orgullosa de este laboratorio para el que trabajo, me entrego en cuerpo y alma y forma parte de mi más interno desarrollo profesional y personal. A tí, jefe amado.

EL BLOG AMARILLO EN LA BLOGOTECA.

Después de durísimas, prolongadísimas y complicadísimas negociaciones hemos conseguido que ESTE JODIDO BLOG AMARILLO sea aceptado para formar parte de la Blogoteca de 20 minutos. Ya sabéis, la blogoteca más prestigiosa de cuantas existen en la red (¿no lo sabíais? Yo tampoco).
Vale, esto está bien.
Pero, lo curiosamente extremecedor es que van y lo han colocado en la sección de ¡HUMOR!.
Esto si que nos ha sorprendido, con la de ascos que damos...

En fín, si alguien quiere ver qué tal nos va en la blogoteca pues.............
pincha aquí con el cursor del ratón (no con la ficha, picha)

HIPOHURACANADO (PEPE PÓTAMO AL ATAQUEEEEE)

De los múltiples métodos, recetas, conjuros, todos éllos más o menos científicos o populares, para lo que es la interrupción y subsanación de un molesto ataque de hipo del que podamos ser víctimas, no es posible hallar ninguno lo más mínimo equiparable a lo que para el fin descrito (recuerden: pa que se te quite el hipo) supone el que un negraco del estilo de armario de cuatro puertas con altillo se te enfrente, mortadelón en mano y te diga: date la guehta henmano.

En caso que esto fallare siempre queda el que no todo se quede en susto sino que pase al metare.

PÚHE HÉ O NO PÚHE HÉ.

Es probable que sea posible que puede que suceda que es posible que pase que a lo mejor ocurre que sea el caso de que se den las condiciones idóneas para que se verifique que seguramente se reunan las circunstancias  adecuadadas para que sea normal que transcurra de forma que se genere la posibilidad de que acontezca el establecimiento propio para la configuración del escenario en el que se pueda representar la parodia diaria del dale que te pego manchego.

Esta "Y" griega es para el que quiera continuar... y...

SOLEDAD ECUESTRE.

Yo: Doctor, me siento solo.
Doctor: no podía ser de otra manera, solamente hay una silla.
Yo: si ya, lo sé.

EN RESPUESTA A LAS 1.259 CARTAS RECIBIDAS.

Antes de imprimir 1.259 hojas con la contestación a las 1.259 consultas recibidas sobre lo mismo y, depués meterlas en 1.259 sobres a los que habrá que inscribirles 1.259 direcciones de destinatarios distintas, habiéndonos dejado por el camino más de cuatro o cinco cartuchos de tinta de impresora (que saber si hubiera aguantado sin quemarse), para después pegar 1.259 sellos (esto no hay lengua que lo resista)  e introducir todo en uno de esos buzones amarillos en los que mean los perros patita en alto, hemos pensado usar el aqueste blog para aclarar a las 1.259 personas que nos lo han preguntado que:

Sí, este es el afamado laboratorio de investigación y averigüe que descubrió que la razón por la que los pedos huelen es que ello se debe a que ¡SALEN DEL CULO!

Vale, esto no lo negamos, pero no, no estamos dispuestos a averiguar por qué las cancanillas del culo son esféricas y se adhieren a los pelillos periféricos del mencionado orificio de salida. Repetimos ¡salida! (no se metan cosas por ahí...)

Este señor si que parece dispuesto a investigar lo de las cananillas  incluso "las así de grandes" parece decir. Estamos tratando de conseguir su número de teléfono. En cuanto lo consigamos se los pasamos camaradas.
Hasta otra, adios, adios..... (1.259 veces).

¡¡¿¿POR QUÉ SIEMPRE A MÍ??!! (opus infeccioso)

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Yo: - ¿Por qué me toca siempre a mí meter el rollo de papel higiénico en el portarrollos?
Él:   - Pues porque vives solo y nadie te quiere, ¡jilipollas!


Esto es así de corto y de duro o es un líquido proviniente de una herida infectada, o sea, opus.
Ya lo dijo la profe Mª Luisa que no es lo mismo "o sea" que "osea"

¿La foto qué la prefieren, del rollo de papel o de la herida infectada...?

La del rollo puede resultar más políticamente correcta...

Pero no se vayan a creer que se van a librar de la de la herida infectada (recuerden, ¡esto es un blog amarilloooo!)

HOMOBORONDO

HOMO SAPIENS: batraciens.
HOMO PLATO: vajilla hecha de hueso humano.
HOMO FOBIA: asturiana (tanquilos, yo tampoco lo entiendo)
HOMO GENEO: de genitales parejos.
HOMO LOGO: demasiadas oes...
HOMO LOGADO: las mismas demasiadas oes, más una a.
HOMO NIMO: nimia homediatez.
HOMO TONTOS: y también homo hurnormales.
HOMO RIMOS: ho seguimos vivos.
HOMO FOTO: la que viene ahora...

¡¡¡DIGAN PATATAAAAA!!!

CAL - CAN - VAL - NAN

Acabáramos cabalgando al tiempo que un clavo clavando por razón de la calvicie de un galgo manso perteneroso a un clan ocioso, o sea, vagando, que ni siquiera bajando hiciérase esfuerzo ni para operar el mando, que llegó primero el ganso y por éllo al galgo ganando, que no mareando  pero si que me canso.
Cabalgando, casando, cavando.... y .....   ¿como no? ...... ¡¡CAGANDO!!

P.D.: (no postdata, sino pedo) esto es el gerundio fecal.

Advertencia: no se admiten fotos de cacas, así que con esto y un bizcocho hasta mañana a las nueve y media. (juas, no rima) (pues díselo a tu prima) (no, que me da la grima) (luchando al esgrima).

Por favor......

CUARENTA Y SEIS AÑOS, TRES MESES Y UN DIA.

¡Doctor! ¡Doctor! ¡¿Es normal que con cuarenta y seis años lleve tres meses de retraso en bajárseme la regla?
¡Oiga! ¡Oiga! ¿Traquemete usted habitualmente o no traquemete? ¿Lo hace con protección o sin ella?
¡No traquemeto doctor, por lo menos, por lo menos desde hace treinta años!
¡Vale, entonces es que está usted entrando en la fase menopaúsica sin duda! ... ¡Por cierto! ¡¡¿¿Por qué hablamos gritando!!??
¡Es para que se me escuche bien lo que le voy a decir! ¡¡¡¡¡¡¡CAPUUUUULLLLLOOOOOO!!!!!!! ¡QUE NO ME BAJA LA REGLA PORQUE SOY UN TIOOOOOOOOO!

AQUI ME LO PUEDO PERMITIR

No debe ser tan difícil, cuando es algo que hace mucha gente a todas horas, gente de todo tipo, hombres, mujeres, ancianos, jóvenes, en todos los lugares del mundo, de miles de formas distintas, con rapidez o lentamente, con lo puesto o sin ello, solos o acompañados, de buena o mala manera.... me refiero a eso de...  MORIRSE.
Entiendo que en un tipo de blog del tipo de aqueste que nos ocupa, se pueden postear cosas como esta, o sea, que pienso que aquí me lo puedo permitir, o dicho de otra manera, la muerte es la definición de la vida, para poder morir tan solo es requisito indispensable estar vivo y como colofónica duda:

¿¿NOS COMEN LOS GUSANOS PORQUE MORIMOS Ó MORIMOS PORQUE NOS COMEN LOS GUSANOS????

Pero bueno, si hay que morir.... ¡¡¡QUE NO SEA FUMANDO!!!

Y ahora, hagan lo que crean conveniente, me es indiferente, lloren, rian, enfádense, deprímanse, entren en estado histérico, pero por favor se los ruego de corazón ¡MÍRENSE EL COLESSSTTTEEEERRROOONNNN!
(He ponido colesterón por que rima con corazón y además me refieron a tener un colesterol muy grande, o sea, colesterón, de costelerazo por las nubes, primo hermano de costalazo pal cardiovásculo)
Cardiovásculo es que vas de culo de corazón.

Voy a intentar dormir un poco, me siento cansada... y ... si ... lo de "ponido" lo he puesto a cosa hecha.

A LAS GUAPAS

¡Qué guapas son las guapas!
Y que pena que a mí me haya tocado ser fea, o, mejor dicho, qué pena que me haya tocado ser hombre.

(SIN ASCOS) PARA ELLA.

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La vida sería más bella
si no existiera tanta gente pella.
El funcionario con el tampón sella
y se va a tomar una paella.

(me voy a acostar un rato, aun me duele la cabeza de la resaca de ayer)
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El Crisol de San Cristobal.

Estuve güeveando leyéndome el periódico y encontré una crítica de un experto en laboratorios privados en la que se juzgaba muy duramente las prácticas laboratoriles de establecimientos similares al nuestro.

Una cosa es que odie a mi jefe y otra que reconozca que aquí, muy mal, muy mal, no lo hacemos.

Total que me he decidido a escribir al periódico con firmeza y dureza para criticar la crítica de manera crítica.

Lo he hecho, y en lugar de sentirme satisfecha por algo bien hecho, lo que me he sentido es como un grillo.

O sea, que me ha entrado como una cri-sis y muchas ganas de comprar cri-santemos para llevárselos a San Cri-stobal como todo buen cri-stiano, que lo contrario es un cri-men... como poner los dedos en el cri-stal recién limpio, que ya lo dijeron los cri-ollos americanos después de cri-ogenizar el germen de la cri-ptonita.

MÉTRICA ASTRAL

Hoy me he despertado con la sensibilidad a flor de piel y voy a dar salida a unas rimas poéticas de métrica sutil que me emanan de delicadas fragancias espirituales de gracil enamoramiento.

Allá vamos:

Pa follar uso condones
para así interceptar
el chicate de los cojones.

Tengo los huevos recargados de amor
cuando te la meta vas a oir el clamor.

Análisis métrico-sintáctico y rimarero:

- Si alguno de los versos coincide en medida con algún otro, es pura coincidencia.
- Si se produce algo de rima esto es por pura ruindad del autor.
- El sentido semántico de las estrofas dista mucho del aroma primaveral esperado.
- Lo único fotografiable (dado que estamos en horario infantil) es... el chicate...

Una letrita pequeña:

Todos sabéis que trabajo en este laboratorio químico-forense y sobornable desde hace más de un año. También habéis podido comprobar que desde que pusieron a mi alcance un ordenador con conexión a internet, me he aprovechado (contraviniendo el pacto laboral) y he pasado más del 90 % de mi obligación horaria posteando gilipolleces en aqueste blog amarillo (ques lo que se lleva ahora). Pues bien, resulta que  me han nombrado la empleada del mes y resulta que parece ser que basan la calificación en el registro de tiempo que cada empleado pasa operando en el ordenador. ¡Cágate lorito que te cagas de pura cagada caca!

LA PAJA EN EL OJO DEL PRÓJIMO...

PAJO  DER : fastidioso.
PAJO TE : te pajo.
PAJO RE : pajaro desordenado.
PAJO VENES : adolescentes que se trasladan hacia aquí.
PAJO ROBADOS : sustraidos de espaldas cuasimodienses.
PAJO DE BILLETES : cambio "P" por "F", urgente, tengo hambre de lujo.
PAJO : Franjisco.
PAJO ROENMANO : Más que ciento dando por culo por el aire, o sea, volando.
PAJO TE : otro, que no falte.
PAJO CO : sasejdote.
PAJO TA : baile aragones masturbota.

UNA DUDA TETUDA.

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Le he preguntado a mi confesor lo siguiente:

Estimado señor entogado, ya sé (por anteriores consultas) que considérase la masturbación como acto pecaminoso, gustirrinín infiernativo, chicate demoníaco, etc, etc, etc. (mucho etc es lo que tiene masturbarse, je, je).
Ahora bien, ¿qué me tiene usted que decir de la menosturbación?
¿eeh?
¡Venga, conteste!
¿Qué le pasa, se ha quedado mudo?

Bueno, esta es la duda, de la cual no hay foto.
Y esta es la tetuda ¿foto? ¿no? ¿si? ¿le consultamos al confesor?
¡Bueno, venga!

PELO-ELON-GADO

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No podía con él. Me superaba. Me consumía toda la poca moral que me quedaba. Aquel pelaco negro y tieso me crecía de dentro de la nariz con una fuerza, tesón y velocidad fuera de lo común.

A más que me lo cortaba, depilaba o quemaba, no conseguia evitar su resurgir del hueco nasal derecho.

Como me relajase en el control y vigilancia del pelo a lo que me veía forzado en todo momento, el muy canalla se descolgaba más de un centrímetro y medio, haciéndose el centro de atención de todo aquel con quien me cruzara. Las miradas de repugnancia de la gente me alertaban de que el condenado pelo ya estaba dejándose ver fuera de su obligada oquedad.

En un momento de ya no poder más, se me ocurrío cogerlo y hacerle volver su punta hacia los adentros de la nariz. Dejelo crecer en esa dirección y así, noté como avanzó por las fosas nasales hasta alcanzar la gargarnta. De ahí prefirió el avance por el esófago y llegó hasta el estómago. Debe ser verdad esa leyenda urbana de que en el estómago no se digieren los pelos, pues pronto noté como se burlaba del ilión y se colaba en el instentino delgado.

Pasé algún tiempo sin saber de él, además mi vida había cambiado tan para bien sin el desagradable asome del pelo nariguil, que casi me olvidé del ruin cabello. Pero aquella ausencia de noticias fue debido a su trasiego por el tan largo instentino delgado que no fue además obstáculo alguno pues a más longitud que adquiría el pelo, más empeño y disfrute obtenía en el crecer y crecer.

No, el instentino grueso tampoco fue problema. Y no se pudo remediar... la punta del pelo ¡ME APARECIÓ POR EL OJO DEL CULO!

Lejos de sumirme en la más profunda de las depresiones decidí tirar de la punta, tensar y amarrar el pelo a la mayor de mis almorranas. ¡Ahí te vas a quedar para los restos pelo inmundo! le dije.

Todo bien desde entonces, salvo que cada vez que estornudo,.... se me escapa un pedo.

FISNO Y BASTUDO

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Soy de los que gustan de obrar mediando cierta altura de nivel entre el esfinter anal y la superficie donde se verifica la caida de las heces fecales, procediendo a visualizar el rebote de las mismas tras el impacto, siempre y cuando las susodichas heces reunan las condiciones de solidez y compacidad adecuadas.

Ahora en andaluz porruño:

A mi me gusta cagá por arto y vé la mierda pegando zartoh.

Que a su vez en castellano:

A mi me gusta cagar por alto y ver la mierda pegando saltos.

Afoto que te crió:

CACA DE LA VACA

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La mierda más mierdosa se enmerdellonece de forma mierdítica mientras merdellea la merdellona merdelleante a la luz de la mierda más descomunal de la galaxicaca de boñiga de vaca.

¿Foto?... no me atrevo.

p.d.: es que cuando se tiene poco tiempo o pocas ganas hay que ser contundentemente asqueroso...
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BOMBAZO.

Me pidieron la dirección de la URL y en lugar punto com, me equivoqué y puse punto bom, y fue y me explotó el blog.

Fue una explosión descomunal, hasta mi amigo Llido vino y todo, o sea, que está aquí, es decir, que esta-llido.

POR EL AMOR DE UNA MUJER...(2)

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Me apunté a uno de esos servicios tipo agencia matrimonial indicando tan solo que me bastaba con que la candidata fuera más o menos guapota.

¿Se puede decir más clara y sencillamente? Guapota, de guapa. ¿Es evidente, no?

¿He dicho bella? ¡¡¡¡NOOOO!!!! He dicho guapota de ¡¡Guapaaaa!!

Es este mi cabreo monumental porque los muy tarugos van y no me mandan una guapota (de guapa, repito) sino una

 ¡¡BELLOTA!!

Todo esto es como cuando me regalaron aquel perrito blanco y negro que era de una raza tan delicada y exclusiva que había que lavarle las zonas de blanco con un jabón distinto al que se había que usar para las zonas de negro.

La distribución de los colores era totalmente desordenada y resultaba incluso que tenía una de las patas de atrás blanca y la otra negra. Un número para lavarlo.

Pero bueno, la experiencia tuvo su fruto y conocí por aquel entonces el JABÓN DE PATA NEGRA.



Ahora, los que se sientan cansados, se pueden ir a acostar.

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ATARDECER EN SOMOSIERRAS.

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Ayer confundí la velocidad con el tocino y le eché al cocido el cuentakilómetros de la moto.
De sabor, sin problemas, imperceptible.
De gases, los habituales de los garbanzos de sobaco.
En general, bien.

Ahora tan solo queda ver a quién le habrá de tocar tener que cagar la aguja del velocímetro.

P.D.: lo que más me ha gustado de todo esto ha sido la secuencia verbal  "habrá - de - tocar - tener - -que - cagar". ¡Es bárbara!
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MAS SOBRE ARAGON...

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Informe laboratil nº 333/333/333,25 x 32 = 128 cc.:

(mierda, otra vez no, mierda, otra vez no, mierda, mierda y remierda)

Sujeto investigado:

Alicia Pérez Almirez, natural de Zaragoza, Aragón, España, la caña. También se la conoce como la "Ali" (que además cuando se le cae la baba se va con unos cuarenta amigotes a saquear aldeas).

Actividad investigada:

Actividad propia de animaladas en contra de la caza menor similares a las habituales de zorras y otras malas personas.

Conclusión de la investigación:

¡Sois todos unos hijos de puta, os voy a cotar los huevos a cuchilla sin afilar!... (uy, perdón, no es esto).
Conclusión, veamos, ... por ladrona: Ali, ...y por aragonesa: maña, ...total; esta tía es una alimaña.

¿CÓMO LAS PREFIERES, GRANDES O CHICAS?

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Informe laboratil nº 322/2010-127-A:

Sujeto de la investigación:

Gonzalo Arévalo Benítez, natural y residente de Zaragoza, comunidad de Aragón (España). Conocido también por el alias "Gonzalo el Maño" o "El Maño" a secas.

Actividad investigada:

Importación de productos de consumo del ramo de material de oficina.

Conclusión de la investigación:

¡Efectivamente, el tal Maño importa!

Ahora les pongo una foto de una polla chica y una polla grande y ya si eso ustedes eligen.

POLLA CHICA

POLLA GRANDE

Ya sé que esto no son pollas, que son pollos, pero ¿qué esperaban de un blog de mierda amarillo como este? Ya saben, si lo necesitan pueden utilizar la bolsita de papel que está en la bolsa trasera del asiento delantero (casi todo el mundo se vomita antes de encontrarla).

BAILEMOS EL BIMBÓ, ... BIMBÓ, BIMBÓ.

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Como al que mandan a tomar por culo, esta mañana me han mandado a bailar una jota (típico baile manchego que se canta con mucha papada).

Que no hacía falta que la bailara en ese instante, pero que no pasara de hoy que lo hiciera. Que sí, que la podía bailar en casa si quería.

Así que lo dejé para casa, siempre me ha dado vergüenza bailar en público.

Pasé el resto de la jornada laboral terminando la limpieza del techo, muy entretenida debido a la salpicazón del contenido de un tubo de ensayo por la mala reacción del ácido sulfúrico con la cancanilla de culo de mono sodomizado por una ardilla albina que nos sucedió ayer en el labotorio.

De vuelta a casa, se me paró la moto y que no hubo cojones de arrancarla y que ahí te quedas condenado trasto de mierda que no me voy a molestar ni en ponerte el candado, a ver si te llevan a tomar por culo ya (contundente patada al casco y consecuente enceste del mismo en el contenedor de basura más hediondo del barrio).

Total que llegué a casa absolutamente infeliz, cansado y consternado (¿qué será esto de "consternado"?) y antes de que fuera más tarde me puse al baile encargado, con la mala fortuna de que, con todo el lío que llevaba encima de la mierda de día que me estaba astragando, voy y en lugar de ponerme a bailar una jota, voy y me confundo de letra, y voy y me pongo a bailar una uve doble, con dos hielos y con cola de la mala.

Pero bueno, bailar he bailado y a mi prima le ha gustado.

Esto es el baile de la jota:

Y esto, el baile de la uve doble:

PARECE QUE VA A LLOVER.

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Si, lo parece, pero seguro que no sucede. Dios aprieta pero no ahoga, para eso nos enseñó a nadar en aguas fanganosas.
Los patos son a la naranja como el eurogallo a las ensaimadas. De fiar poco y comerse un moco.
En Estragburgo hay una ge justo en medio para ayudarte a carraspear disimuladamente.
Inténtelo de nuevo más tarde.

Yo, todos los martes por la mañana, me autoparto de risa (si, mestoy infiernando en vida...).

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POR EL AMOR DE UNA MUJER...

Por el amor de una mujeeeer
Dejé la casa sin barreeeer
Pues no sabia lo que hacíiiiiia.
Bebi en las fuentes del placeeeer
Hasta llegar a comprendeeeer
Que no era a mi quien amaaaabaaaa.

Por el amor de una mujeeeer
He dado todo cuanto fuiiiii
Lo más hermoso de miiiii vida,
Mas ese tiempo que perdíiii
Ha de servirme alguna vez
Cuando se cure bien mi heeeerida.

Toooodo me parece como un sueño todavía
Pero sé que al fin podré olvidar un díiiia
Hoooyyy me siento triste pero pronnnnto cantaré
Y prometo no acordarme nuuuncaa dellll ayer.

AVE

AVE  STRUZ: pájaro enorme que no vuela (por el apellido parece austríaco o de por ahí).
AVE  MADRID-SEGOVIA: mu rápido.
AVE  MARIA: purísima sin pecado concebida (difícil de concebir).
AVE  LENVAUNA: burra rin rin, yo me remendaba yo me remendé (un lío vamos).
AVE  MUS PAPA: juego de naipes del Vaticano.
AVE  LEMPASTORES: más villancico.
AVE  CES: no siempre pájaro.
AVE  FENIX: ave fénix.
AVE  SINOSVAMOSACOSTANDOQUEYAESTARDE: anochecer.
ATO  MARPORCULO: esto se acabó.

Debido a que en las últimas entradas he colado nenas ligeritas de ropa, mi madre me ha regañado y me ha castigado y me ha quitado la cámara de fotos. Podría hacerles un dibujito, pero ...

¿Y tú? ¿Dónde prefieres el acento?

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Es cuestión de elegir entre titís y títis (presten toda la atención en la ubicación del acento de cada una de las palabras).

Veamos primero titís (como si estornudamos pero con "tís" en lugar de "chís"):

Ahora pasemos a títis (como el final de la mayoría de las efermedades jodidas: artrítis, cistitis, sífilis, gonorrea, almorranas, etc.)
Este término puede resultar difícil de asimilar, por lo que ponemos más ejemplos de imágenes que en el caso anterior:

Creo que ha sido suficiente como para que hagan sus elecciones, no se olviden de dejar registrada su decisión en los comentarios al pié de esta entrada, gracias y un saludo.

Bueno, y para quién no sepa dónde poner el acento si en la primera o en la segunda "i" le avisamos que se ande con ojo pues se  puede quedar tititititititititritando de frío, que no es lo mismo que tiritando tiros.