EYACULACIÓN RETRÁCTIL...

Este año hemos perdido la cuenta, pero prometo que en el 2012 no me va a pasar lo mismo. Me he comprado una libretilla y un boli expresamente para anotar la de veces que voy a cagar en todo el año y cuántas de ellas me dejen rastro en las bragas...
Y a ustedes....¡a contar pliegues1

ACELERACIÓN DE ÚLTIMA GENERACIÓN...

Esto sigue siendo un laboratorio infecto aunque haga tiempo que no lo nombro. Trato de evadirme mentalmente sin mucho éxito.
Por poner un ejemplo, hoy, mi equipo y yo, estamos analizando un esguince vaginal de una camella belga que nos ha encargado el departamento de policía científica de Torquemada de Lucientes.
¿Que dónde está Torquemada de Lucientes? Pues está claro, donde mismo es la policía científica del departamento que nos ha encargado que analicemos el susodicho esguince vaginal de una camella belga.
Tira de carne la buena...

LOS RICOS TAMBIÉN CAGAN...

Mi novio hace tanto que no folla (conmigo) que ayer se hizo una paja y eyaculó turrón del duro...

Moraleja: así como él huevó, élla culó...

¡ALITORE, ALIROTE, CAPULLO EL QUE NO VOTE!

CHELI, ENSÉÑAME UNA TETA...

Le dije clara y rotundamente que no, no y no.

¿Te queda claro?

¿Te lo repito?

¿O te lo doy por escrito?

TODO ESTO YA LO SABÍA YO...

No es lo mismo forjar leyendas que follar lentejas.
Y a esta la vamos a matá de frío.
Hay que ver cuánto me río,
con estas historias de pellejas...

Perdonadme la aritmia asonante del soneto, pero es que hace tiempo que nada me meto...

ACABA DE CAVAR EL CAVA... CULO, PEO, CACA...

.
Acabo de extraviar una porción de mi esfinter anal.
Por favor, si alguien lo encuentra, que lo deje en el bar de Paco, al que le huele más el sobaco.
Es urgente por favor, sin mi cerito dorsal al completo no puedo ser correctamente dada por culo por la sarta de tontacos que andan sueltos por ahí, aburridos de perfilarse el bigotillo hormiguero.

Ya he mirado en la oficina de objetos perdidos y no aparece...
¿Qué es peor, perder algo o extraviarlo...?
Claro, que esto mismo aplicado a la virginidad...
O a la vergüenza...

¡QUÉ BELLO ES EL VELLO DE MI COÑO...!

Me he chivado al profesor que el que le ha puesto las chinchetas en el asiento.... ha sido Sulfú el adinerado, o sea, el rico, es decir, ha sido Sulfúrico...
Es una cuestión de ache dos ese o cuatro... cosa que me recuerda que hay que abrigarse pues
se está recrudeciendo el otoño
que pronto se convertirá en invierno
y helará mi velludo coño...

TETAS DE SILICONA...

Hoy va y me dice mi pareja: "Aquí, soy yo el que mando".
Al muy tonto le he contestado: "Pues ya puedes estar comprando un extintor y metiéndotelo por el culo, porque quemando tienes menos futuro que un controlador aéreo depilándole el ojo del culo a una jirafa del Serengueti"
(no soy yo nadie cuando me queman la alfombra con una colilla encendida...)

SIGUES CAGÁNDOLA JUANITO...

No hay cosa más tonta que un tontaco que se cree el más listo...

A CUATRO PATAS...

.
.
.
ESTO ES PALMERA...

...QUE SEGURO QUE ES DE BUEN VER PAL MERO...

... PERO DISTINTO DE LO QUE SIGUE, QUE ES PALMEAR...

... Y DE ESTO, QUE ES PALCAGAR...

Y esto es todo amigos y enemigas, ya tienen con qué jugar hoy, con el PAL.
Ya si eso ustedes le ponen la terminación, paldolordecabeza, palpicor, palfollar, palestómago...





ME LLAMAN LA BIEN DOTÁ...

El de castidad que tengo por voto

hoy me he calentado y lo he roto.

Por la calle a tope he pueto la moto

y oliendo a quemao ma quedao el toto.

Pero con auténtico y genuino tangui-quini (tanga + bikini) de ¡COLOR AMARILLOOOO!!!

POR EL AMOR DE UNA MUJER...

Hoy he dejado salir al animal que llevo dentro...
Fijense qué cosita ha resultado salir...

AMOR SECULAR...

Hemos terminado de investigar (seis días nos ha llevado) y, efectivemente, podemos asegurar que la tan unificada fecha del 11 del 11 del 11, es decir, el 11 de noviembre de 2.011, es verdaderamente cierto que no se repite más que una vez cada cien años. Es decir que hasta detro de cien años, no volveremos a tener otro 11 del 11 del 11. ¡Es impresionante! ¿A que sí?

Pero..., no me hagan mucho caso, pero... ¿no le pasa lo mismo al 12 del 11 del 11?

¿Y al 13 del 11 del 11...? ¿No tenemos que esperar también cien años para que se repita esta fecha?
¿Y el 14 del 11 del 11?
¿Y el 15 del 11 del 11?

Y así, así de tontamente, ¿no va a resultar que las fechas de todos y cada uno de los días del siglo no se repiten hasta pasados cien años?

Me parece a mí que tanto uno nos ha nublao un poco la vista...

También hay quien en lugar de un uno, prefiere una, una como esta vamos...

SUFRIR POR TUS PECADOS...

Diabólica conjunción de males es la consitente en el padecimiento al unísono de tos seca convulsiva y hemorroide parlante (es que de grande que es, hasta me saluda cuando la miro).
No se pueden ni imaginar lo mal que lo estoy pasando en el laboratorio, sentada y mirando al microscopio. Cada golpe de tos me produce un latigazo, una quemazón y una dolorosa punzada en el almorranón a la vez que se me llena la boca de flema sanguinolenta.
Esta situación es ¿lamentable, lamierdable o lamertable...?

BROMA PESADA...

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Ayer me dejó prestados mi novio sus dos testículos (ya quisiera yo tener novio...) y de manera traicionadora los he empleado en hacerle el rodaje a mi nueva sandgüichera de rebajas de carrefun-fun-fun-fun.
Con la cremación de las susodichas bolas (advierto que no les/as he desprovisto de su abundante y rizado, a la vez que cancanilloso, pelamen...) he conseguido que mi sangüichera adquiera un regusto de fondo de lo más chic.

O, al menos, eso es lo que han expresado dos mil, de los cuatro mil, invitados a los que les he hecho los honores esta misma tarde para con la celebración del día de la pelota quemada.
Todas tenemos problemas,
todas tenemos amores,
pero si no escupes las flemas,
en los senos te dan ardores.

Aquí la sangüichera...

Aquí un huevo de mi supuesto novio (que no tengo... a ver siiiiii...)

Y esta NO soy yo (ni ganas de serlo (mentira cochina (que sé que os estáis matando a pajas con esta...)))

¿Cómo os gustan las tetas, con pezón visto o con pezón ocurrrtoooo?

EN DEFINITIVA...

¿Ustedes, cuántos puntitos blancos ven...?

CIVIA PRETA...

PREVIA CITA...

CITA PREVIA...

ALARGAMIENTO DE PENE...

Soy de lo más persistente y cabezona. Pocas veces doy mi brazo a torcer.
Cuando algo se me pone entre ceja y ceja, lo normal es que no cese en el esfuerzo hasta consiguirlo.
Ahora bien, como lo que sea se me ponta entre TETA Y TETA...

Espero haber conseguido alargártelo o, cuando menos, habértela puesto morcillona,

que si no sabes dónde ir este fin de semana, te recomiento Barcelona.

PAREJA QUE NO SE DEJA...

No sé si soy de las que la meten o de a las que se la meten.
Es cosa que se lamenta ser última en la meta.
Si te lamo en vano es porque vino he lamido.
La, mi, do, sol, fa, si, re, do. Si mi misi es sin mí.

De lametones que fue y metomes de metiduras...

POLVO DENTRO DE UN VOLVO...

Muchas veces me dice que me quiere, que soy bonita, que huelo bien,
que soy simpática, inteligente y recurrente,
pero aunque me falta un diente,
no sé si es verdad o miente.
Todo esto me pone ardiente
y me ayuda a hacer de vientre.

SEXO EN EL PISO SEXTO...

Cuando llueve tan seguido, de manera tan intensa y durante tanto tiempo, se llegan a empapar los niveles más profundos de las tierras donde reposan tus restos mortuorios, refrescando así las abrasiones del fuego infernal proferidas sobre tu piel reseca y despelada cual cerdo de matanza.
Tiene mérito el nacimiento y crecimiento en los alrededores de tu tumba de especies vegetales
que perdonan todos los males
y dan de comer a los animales.
Esta noche ¿te quedas en casa o sales?
Haz lo que quieras, porque tú lo vales.

RECETA QUESO DE TETILLA...

A tí, que vives en Melilla,
cuando te den una torta,
pon presto la otra mejilla,
pues quien así se comporta
disfruta mejor su almejilla.

Se me ha perdido esta tarde en la plaza la piragua que me echaron los reyes magos cuando tenía tres años. Por favor, si alguien la encuentra, déjenla en el bar de Francisco (en que se operó del menisco).

PIENSO, LUEGO INSISTO...

Es razonable que sean ustedes seres temerosos de la muerte, pero tampoco se obsesionen demasiado ni le den demasiadas vueltas al asunto.
No es tan fácil morirse.
Es más, la mayoría de la gente necesita de toda una vida para conseguirlo...

RECOGIMIENTO ESTACIONAL...

¡¡¡ Que ya se ha acabado el verano !!!
¡Basta ya de desnudeces!
¡Qué te van a coger frío tus carnes prietas, guarda ya esas tetas!
¡Que estamos en otoño, tapa pronto ese coño!
¡No vale el disimulo, arropate ya el culo!

Con esto les quiero ir avisando de que el aqueste infecto blog va a hacer girar en 180 grados o más el direccionamiento jamonero que ha estado manteniendo estos últimos meses de acaloramiento del personal por asome de bronceadas redondeces corporales de féminas bien alimentadas.

Cierto es que mientras el blog ha estado introduciendo (no susterfúgicamente) afotillos de mozas, las visitas han aumentado de forma bárbara, pero no me voy a dejar llevar por tal efímero éxito y voy a aprovechar la entrada de otoño (recógete el moño) para volver al ascoreir de aquellos tiempos en los que el blog recibía una visita cada tres meses y las más de estas escasas veces era por equivocación.

Ya saben pues, se acabaron las fotos de periquitas y a volver a los relatos mierdiformes.

Pero, para que no digan que soy una oficiala de laboratorio inflexible y ruin, les voy a dejar la última (pero última, última de verdad)...

CUESTIÓN DE FUERZA MAYOR...

Hoy 12 de octubre se celebra el día de las "fuerzas armadas"...

¿y cuándo se celebra el de las "fuerzas desarmadas"?
¿o el de las "debilidades armadas"?
¿o el de las "debilidades desarmadas"?

VERGA TIPO GONZO...

Eres una desvergonzada,
pero mirarte es una gozada...
Tu cuerpo es una pasada,
¿te vienes conmigo a la posada?

EL MONO DE LOS TRES HUEVOS...

Ya estoy harta del todo. Voy a coger la sartén por el mango. Voy a lavar las cortinas del salón. Me voy a reservar un viaje de placer a Murcia. Voy a vender el trastero sin desalojar, no voy a sacar ni la termomix ni la bicicleta estática. Voy a dejar que me penetren sin condón. Me voy a afeitar el chichi a lo cheroqui (lo siento por vosotras ladillas decanas). Voy a vomitar fuera del retrete. Me voy a poner guarra a cigalas y me voy a escapar sin pagar. Le voy a tirar una bolsa llena mierda a los taxis de la parada de abajo mi casa (vivo en una quinta planta).

Y, ya que estoy generosa, aquí va una foto mía tomando el sol...

¡¡¡EEEEHHHH!!! a ver esas manos......

LO BUENO SI BREVE, NO BEBE...

Te lo dije en la entrada anterior y en esta te lo repito en más verso, a ver si así...
Querida, si to te tapas,
a todos los turistas,
me los despistas.

Como poeta tengo menos futuro que un pato a la naranja servido con salsa de arándanos...

TOCA, TOCA, VERÁS QUÉ BLANDITO...

Un médico me ha dado sólo un año de vida.
He visitado a cincuenta médicos más y han coincidido con el pronóstico. Todos y cada uno de ellos me han dado un año de vida.
Tengo cuarenta y siete años, a los que sumando los cincuenta y uno que me han dado, resulta que voy a vivir hasta los 98 (para tí la mierda, para mí el bizcocho y el chocho).
Lo he comprobado y es cierto: Soy la mejor de las peores y soy la peor de las mejores. Es lo que se llama abreviadamente ser un mojón...

Querida, ¿te importaría taparte un poquito? Es que me despistas a los turistas...

FUSTRACIÓN CADUCADA...

.
Estoy ya muy harta, desesperada y exasperada:

¡ Por más que trato de peinarme el coño de mil maneras diferentes, siempre me queda con la raya en medio !

BLAS FEMAR EMPÚBLICO...

1
2
3

Tenemos que analizar varios modelos de paquetes para envíos postales y demás usos varios.

En principio, contamos con los siguientes modelos:

Modelo "Jodan".
Modelo "Den".
Modelo "Hundas".
Modelo "Calles"
Y modelo "Follen".

Empezaremos por el primero, el paquete "Jodan" y ya te iremos contando...

SOY VULGAR Y DE BULBO FÁCIL...

Hoy (sábado) me toda trabajar en el infecto-contagioso laboratorio de mierda.
Pero a la tarde libro y me va a dar tiempo a depilarme y hasta a ducharme, así que queridos, estad atentos porque ya sabéis mi lema:

SABADO SABADETE,
¡ A VER QUIÉN ME LA METE !

No os hagáis muchas ilusiones, yo no soy la de la foto (es mi prima de Caracas), pero yo tengo un bikini igual...

EFECTO DOMINÓ...

Reconozco que si me preguntan "¿Cómo lo llevas?", es cierto que casi siempre contesto "Pues la verdad es que muy bien".
Pero no es que me vaya bien.
La verdad es que me va de puta pena.
Pero lo llevo estupendamente.

Es decir, que llevo muy bien lo mal que me va.

Otras en mi lugar ya se habrían desquiciado o suicidado pero yo incluso hasta hay algunas veces que siento como un ligero atisbo de ganas de vivir...

Soy una tía cojonuda, oficiala de laboratorio, pero cojonuda.

No estoy jodida, pero estoy contenta (¿o era al revés?)

ACOGIMIENTO HORMONAL SEVERO...

De todo hay en la viña del Señor, por todos es sabido, y de lógica deducción, por todos entendible, es que la recogida de la uva en la viña del Señor sea harto dificultosa debido a que hay de todo en la viña del Señor.
En este laboratorio gustamos de mantener los pasillos depejados para que no haya motivo de entorpecimiento para con alguna necesaria huida de caracter derrepentosa (de "de repente" y de "derrape"), cosa que no ocurre entre hilera e hilera de cepas (para que lo sepas) en la viña del Señor, ya que como hay de todo, pues está todo manga por hombro, porque es imposible organizar y ordenar todo de manera que se pueda circular con comodidad y apremio.
Y esto es todo por hoy amigos y enemigas. Esperamos no haber dado asco esta vez y haber contribuido al recogimiento hormonal de cada martes para los adentros espirituales no húmedos del cuerpo humano.

¡¡ FOTO !!

FALSA SENSACIÓN DE ADULTERIO FUSTRADO...

En un descuido he confundido las ganas de cagar con las ganas de tirarme un pedo y medio me he cagado encima. Como he apretado el culo, la mierda no me ha alcanzado las bragas, pero he tenido que ir al baño dando saltitos sin separar las piernas y por el camino se me ha salido una teta. Todo esto en medio de la cafetería del barrio en hora punta de media mañana. ¡Quiero que me trague la tierra!

Les preguntaría qué prefieren, si una imagen del mojón medio saliendo del culo o la imagen de la teta que se me ha salido, pero ya les conozco como si les hubiera parido...

O mejor, podemos hacer un concurso...

¡¡¡ ADIVINEN !!!

¡¡¡¿¿¿ CUÁL DE LAS DOS FUE LA QUE SE ME SALIÓ ???!!!

¿CUÁNTO MIDE TU PENA...?

En procedimiento de análisis laboratoril y ya próximos a la obtención de resultados, tenemos posibilidades de que se trate de un perpéntico, pero también existen indicios de que puediera ser un rorroso.
Ha de ser uno de los dos,
o es perpéntico o rroroso.

HUE, HUE, HUE ME MEO LA RISA

PUES PARECE VINO... SE LO DAREMOS A PROBAR A LA COBAYA...

SEXO O PUESTO...

Sexo puesto o quitado, cuan camiseta de playa.
Puesto a sexuar la preposición disyuntiva de la exclusión formativa prefiero el masturbeo agazapado.
Ya ven cómo pasan los días en este infecto laboratorio. En particular en verano coexistimos con una gran cantidad de bacterias que aprovechan el calorcito para montar orgías sobre los rodapiés de la solería de terrazo. Los tubos de ensayo sirven de vagina a los cobayas salidos a la vez que les sirven de posacojones. Las moscas gustan de revolotear por los cultivos virales modificando las fórmulas estabilizadas para un dar por culo más eficaz. Los gusanos de seda se tiran a las luciérnagas con la luz apagada y los saltamontes no consiguen, por muy alto que salten, saltarse ni un montecito.
Pero no nos equivoquemos, cuando se acabe el verano, no se acabará la infectancia de este inmundo laboratorio. No, porque el director seguirá siendo el mismo, don Mecagoenlaputamadrequeteparió Gordoasqueroso Queaversitemueresya (cómo lo quiero al jodio).
De foto les voy a poner una vista general de la sala de análisis protozoicos que es la más mona:

Este desorden es claro, evidente y comprobable a primera vista, el siguientes no es tan fácil de encontrar...

¡EN EL SUELO DE LA HABITACIÓN JOÉEEE! ¡¿ES QUE NO LO VEN?!

¡¡¡ LA ROPA TIRADAAAA !!!

¡¡¡¡ MIREN MÁS ABAJOOOOO COJONESSSS !!!