PORQUE TÚ LO VALES...

El laboratorio, por mucho soborno que se ofrezca, y aquí somos muy de aceptar con la manita vuelta como por detrás de la espalda (genuino estilo egipcio), no puede camuflar, ni malversar, ni contradecir algunos resultados de análisis, tal y como el del que hoy nos ocupa, a saber:

Si verificamos que yo me tazo, él se taza, nosotros nos tazamos, vosotros os tazáis y éllos se tazan, tiene que ser por obligado y sin dudamiento que tú ......¡¡¡TETAZAS!!!

LA PRIMAVERA EL HÍGADO ALTERA...

Se mezcla todo, el aumento de temperatura, el aligeramiento de ropa producto de lo anterior, el que se nos olvida durante el invierno que debajo de la ropa hay pieles de redondas turgencias, el rebotillo doingdoingdoing de las susodichas carnes aglobadas en intento de escape de escotes, minis y braguinis, la bilirrubina que nos sale por las orejas y, por qué no decirlo, las ganas de follar que dá el polen de las flores.

Todo esto lo hemos metido en un matraz y lo hemos calentado con el soplete de gas hasta hacerlo hervir durante unos treinta minutos y no ha quedado quien no se le hayan puesto los pezones de punta y los arietes amorcillados.

Se ha quedado un peste a coño y a polla en el laboratorio que hemos tenido que contener hasta sobrepasar el horario infantil, pues la proximidad de la guardería del local de abajo del edificio no nos ha permitido abrir las ventanas por temor a alcanzar a los pobres peques.

Se pueden obtener resultados similares mediante el amolamiento de tres cebollas de pueblo, cinco dientes de ajo y nueve muelas cariadas, todo éllo convenientemente diluido en una solución de azufre amarillo y pulverizado en el típico cacharro de flis-flis...

La siguiente foto ya la puse, pero la ocasión merece su repetición...

¿A que parece que va a llover....????

JESUS DE NAZARET...

Como habrán podido comprobar, nos hemos abstenido en el laboratorio de publicar hediondeces durante el tiempo de pascua, más conocido como Semana Santa. Una Santa Semana que habría de ser de recogimiento, oración y meditación y no de adoración a los oros, platas, bordados y tallados lujosos que vete tu a saber si Jesús de Nazaret levantara la cabeza si no se iba a echar las manos a la cabeza, con lo que Él promulgó la austeridad y el desprencimiento de los lujos terrenales. Parece que estemos volviendo a adorar al becerro de oro...
Este año incluso parece que nos hayan dado un toquecito de atención con las abundantes lluvias. ¿No nos habrá estado insinuando Dios que menos jaleo en la calle y más recreamiento en lo espiritual...?
¡Reflexionemos señores!
Bueno, ya ha pasado todo y retomaremos los ensayos, análisis y sobornos propios de este laboratorio ateo y Mateo deja de reirte que me meo...

AMBIENTE CARGADO CON OLOR A RANCIO...

Mediante el empleo de matraz, probeta, lamparilla de gas, lupa y pupa, hoy nos toca analizar (¿se acuerdan que esto es un laboratorio?) la familia de vocablos A.M.B.I., es decir, Ahora Mojamos Bollos Indigestos.
Procedamos sin más dilación a la exposición de despropósitos:

Ambigüo: de biempo pasado, viejo.
Ambigú: coña de sofá que cuando tu vas, el de al lado viene (acabado en "s")
Ambidiestro: torero ambi.
Ambicioso: dado a las drogas y el sexo.
Ambivalente: contrario a ambicobarde.
Ambiente: ambiser.
Ambi: ervatillo. (a ver quién pilla éste)
Ambientador: que tienta la suerte.
Ambriento: que se comió la ache.

Esto es tan solo una muestra, seguro que los múltiples seguidores de las tesis publicadas por este laboratoria tienen a bien aportar un montón de "ambis" más.
Para exitar la mente en pro de nuevos hallazgos le dejo una foto de nuestra analista de sistemas, que se llama Ana y es muy lista:

A FALTA DE PAN...

No entiendo a la gente que dice que le falta dinero para llegar a fin de mes, cuando lo único que hace falta para llegar a final de mes es... TIEMPO.
El que se llegue vivo, semi-muerto o muerto del todo ya es otra cosa... mariposa.

Te irá mejor si antes de la ducha le echas dinero a la hucha para asi poder comprar esa trucha que te alivia cuando estás pachucha y del hambre te quita mucha, ... no sé si se me escucha...

INCONGRUENCIA OCULAR...

Resulta insultantemente sarcástico el llamar ojo del culo al esfinter anal.
De todos es conocido que el pobrecillo no vé, es ciego.
Y menos mal que carece de visión, porque para lo que le tocaría ver...
Tan horripilantes serían las visiones salientes... como... las entrantes...

Y no, no teman, no voy a poner la foto de un ojo de culo. Soy guarro, pero no asqueroso.
¿Que tal un perro cagando?

Lo asqueroso de un perro cagando es su dueño o dueña que no recoje su caca...

MI SICÓLOGA HACE YOGA...

Me ha dicho mi sicóloga que me deje de twittear en el facebook y de facebookear en el twitter, que estoy volviendo locas a las redes y también me ha dicho mi sicóloga que vaya más a la sinagóloga a echarle padrenuestros a alá. ¡Toma ya!