UNA DE GRAMÁTICA DRAMÁTICA.

Es el drama de la grama, pero sí, hoy toca análisis morfosintáctico de laboratorio vierneril.
Damos paso a la secuencia.
Para éllo utilizaremos el verbo de traslado entre aquí y allí, es decir, el verbo "ir".
A éste lo acompañaremos del "se" para reflexivarlo redundónticamente hablando. Así formaremos "irse".
A lo anterior lo haremos seguir de la preposición "de", de uso de todo el mundo de habla de aquí, llegando pues al buscado prefacio: "irse de".
Y, a continuación, el esperado despiporre:

IRSE DE PARRANDA: fiesta popular callejera.
IRSE DE BARETA: cague licuado piernas abajo.
IRSE DE LA LENGUA: cague de incontinencia verbal contraconfidencialística.
IRSE DE JUERGA: quedar con tu suegra a las orillas del Pisuerga.
IRSE DE COPAS: torneo futbolístico veraniego.
IRSE DE CASA: que ya sois mu mayores.
IRSE DE PUTAS: ¡hombre por fin! ¿A que todos estábais esperando este irse? ¿ A que sí? ¿ A que todos vivís en un pueblo que se llama Putas y queréis iros de él? ¿A que queréis iros todos de Putas?

Y no se supo nada más de él.......

Pueden dejar en "comentarios" su opinión para con respecto a qué carajo es lo que aparece en la foto. Gracias y un saludo.

LLEVANDO LOS HUEVOS AL AIRE...

...(continúo) te expones a que te los muerda un perro.
Si el susodicho perro es grande, el dolor provendrá de la presión producida por los músculos sus mandíbulas.
Si el perro es pequeño, el dolor será la suma de la presión producida por los músculos de sus mandíbulas y el peso propio del animal.
Vamos (explicación para los menos neuro-veloces) que si es un perro pequeño el que te atrinca los cojones el susodicho joputa perrito se te queda colgando de los mismos, duplicando el dolor bajoabdominal o elevándolo a intensidades descomunales y, además, le aplica balanceo.
Y todo, todo, todo esto con el típico GGGRRRRRRRR de los perritos falderos.

FINANZAS Y ANDANZAS VARIAS DEL SIGLO.

Llevo tres días seguidos metida en la bañera y no consigo que mi cuerpo se disuelva. Arrugada si, más que una pasa, pero disuelta no.
Van a tener entonces razón los bancos:
¡ME FALTA SOLVENCIA!

COMO UNA CASTAÑA A UN HUEVO.

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Que digo yo, que así como decimos a veces que son los árboles los que no nos dejan ver el bosque, me da que son las religiones las que no nos dejan ver a Dios....


Ahí queda eso, toma pal pelo, cágate lorito y no veas vieo.

Bueno, y ahora les dejo, que voy a ver si consigo llegar al confesionario sin que veinte rayos me partan el alma por el camino, que es que me estoy infiernando en vida y es que voy pero no llego...
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LA SEÑORA LIENTO ES MALA.

Es una coña fácil de interpretar: " La mala Liento".
Le hacemos un cambio de sexo (gratuito) y pasa a ser "El mala Liento".
Ahora transversamos una "a" (es lo único que nos ha quedado pa desayunar), así pues: "El mal aLiento".

Y ahora pasamos a explicar la sinopsis del intríngulis muconasal del término episcopal:

Estoy absolutamente convencida de que uno de los secretos ocultos del gran exito de las nuevas tecnologías informáticas para con la comunicación entre personas es la enorme satisfacción, ventaja, aliciente,..., en resumen, bendición de Dios, es no tener que aguantarle a nadie su mal aliento.

(y ahora gritando) ¡¡¡¿¿¿A QUE SIIIIII, A QUE ES VERDAAAADDDD???!!!

Cada día estoy más orgullosa de este laboratorio para el que trabajo, me entrego en cuerpo y alma y forma parte de mi más interno desarrollo profesional y personal. A tí, jefe amado.

EL BLOG AMARILLO EN LA BLOGOTECA.

Después de durísimas, prolongadísimas y complicadísimas negociaciones hemos conseguido que ESTE JODIDO BLOG AMARILLO sea aceptado para formar parte de la Blogoteca de 20 minutos. Ya sabéis, la blogoteca más prestigiosa de cuantas existen en la red (¿no lo sabíais? Yo tampoco).
Vale, esto está bien.
Pero, lo curiosamente extremecedor es que van y lo han colocado en la sección de ¡HUMOR!.
Esto si que nos ha sorprendido, con la de ascos que damos...

En fín, si alguien quiere ver qué tal nos va en la blogoteca pues.............
pincha aquí con el cursor del ratón (no con la ficha, picha)

HIPOHURACANADO (PEPE PÓTAMO AL ATAQUEEEEE)

De los múltiples métodos, recetas, conjuros, todos éllos más o menos científicos o populares, para lo que es la interrupción y subsanación de un molesto ataque de hipo del que podamos ser víctimas, no es posible hallar ninguno lo más mínimo equiparable a lo que para el fin descrito (recuerden: pa que se te quite el hipo) supone el que un negraco del estilo de armario de cuatro puertas con altillo se te enfrente, mortadelón en mano y te diga: date la guehta henmano.

En caso que esto fallare siempre queda el que no todo se quede en susto sino que pase al metare.

PÚHE HÉ O NO PÚHE HÉ.

Es probable que sea posible que puede que suceda que es posible que pase que a lo mejor ocurre que sea el caso de que se den las condiciones idóneas para que se verifique que seguramente se reunan las circunstancias  adecuadadas para que sea normal que transcurra de forma que se genere la posibilidad de que acontezca el establecimiento propio para la configuración del escenario en el que se pueda representar la parodia diaria del dale que te pego manchego.

Esta "Y" griega es para el que quiera continuar... y...