SOLEDAD ECUESTRE.

Yo: Doctor, me siento solo.
Doctor: no podía ser de otra manera, solamente hay una silla.
Yo: si ya, lo sé.

EN RESPUESTA A LAS 1.259 CARTAS RECIBIDAS.

Antes de imprimir 1.259 hojas con la contestación a las 1.259 consultas recibidas sobre lo mismo y, depués meterlas en 1.259 sobres a los que habrá que inscribirles 1.259 direcciones de destinatarios distintas, habiéndonos dejado por el camino más de cuatro o cinco cartuchos de tinta de impresora (que saber si hubiera aguantado sin quemarse), para después pegar 1.259 sellos (esto no hay lengua que lo resista)  e introducir todo en uno de esos buzones amarillos en los que mean los perros patita en alto, hemos pensado usar el aqueste blog para aclarar a las 1.259 personas que nos lo han preguntado que:

Sí, este es el afamado laboratorio de investigación y averigüe que descubrió que la razón por la que los pedos huelen es que ello se debe a que ¡SALEN DEL CULO!

Vale, esto no lo negamos, pero no, no estamos dispuestos a averiguar por qué las cancanillas del culo son esféricas y se adhieren a los pelillos periféricos del mencionado orificio de salida. Repetimos ¡salida! (no se metan cosas por ahí...)

Este señor si que parece dispuesto a investigar lo de las cananillas  incluso "las así de grandes" parece decir. Estamos tratando de conseguir su número de teléfono. En cuanto lo consigamos se los pasamos camaradas.
Hasta otra, adios, adios..... (1.259 veces).

¡¡¿¿POR QUÉ SIEMPRE A MÍ??!! (opus infeccioso)

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Yo: - ¿Por qué me toca siempre a mí meter el rollo de papel higiénico en el portarrollos?
Él:   - Pues porque vives solo y nadie te quiere, ¡jilipollas!


Esto es así de corto y de duro o es un líquido proviniente de una herida infectada, o sea, opus.
Ya lo dijo la profe Mª Luisa que no es lo mismo "o sea" que "osea"

¿La foto qué la prefieren, del rollo de papel o de la herida infectada...?

La del rollo puede resultar más políticamente correcta...

Pero no se vayan a creer que se van a librar de la de la herida infectada (recuerden, ¡esto es un blog amarilloooo!)

HOMOBORONDO

HOMO SAPIENS: batraciens.
HOMO PLATO: vajilla hecha de hueso humano.
HOMO FOBIA: asturiana (tanquilos, yo tampoco lo entiendo)
HOMO GENEO: de genitales parejos.
HOMO LOGO: demasiadas oes...
HOMO LOGADO: las mismas demasiadas oes, más una a.
HOMO NIMO: nimia homediatez.
HOMO TONTOS: y también homo hurnormales.
HOMO RIMOS: ho seguimos vivos.
HOMO FOTO: la que viene ahora...

¡¡¡DIGAN PATATAAAAA!!!

CAL - CAN - VAL - NAN

Acabáramos cabalgando al tiempo que un clavo clavando por razón de la calvicie de un galgo manso perteneroso a un clan ocioso, o sea, vagando, que ni siquiera bajando hiciérase esfuerzo ni para operar el mando, que llegó primero el ganso y por éllo al galgo ganando, que no mareando  pero si que me canso.
Cabalgando, casando, cavando.... y .....   ¿como no? ...... ¡¡CAGANDO!!

P.D.: (no postdata, sino pedo) esto es el gerundio fecal.

Advertencia: no se admiten fotos de cacas, así que con esto y un bizcocho hasta mañana a las nueve y media. (juas, no rima) (pues díselo a tu prima) (no, que me da la grima) (luchando al esgrima).

Por favor......

CUARENTA Y SEIS AÑOS, TRES MESES Y UN DIA.

¡Doctor! ¡Doctor! ¡¿Es normal que con cuarenta y seis años lleve tres meses de retraso en bajárseme la regla?
¡Oiga! ¡Oiga! ¿Traquemete usted habitualmente o no traquemete? ¿Lo hace con protección o sin ella?
¡No traquemeto doctor, por lo menos, por lo menos desde hace treinta años!
¡Vale, entonces es que está usted entrando en la fase menopaúsica sin duda! ... ¡Por cierto! ¡¡¿¿Por qué hablamos gritando!!??
¡Es para que se me escuche bien lo que le voy a decir! ¡¡¡¡¡¡¡CAPUUUUULLLLLOOOOOO!!!!!!! ¡QUE NO ME BAJA LA REGLA PORQUE SOY UN TIOOOOOOOOO!

AQUI ME LO PUEDO PERMITIR

No debe ser tan difícil, cuando es algo que hace mucha gente a todas horas, gente de todo tipo, hombres, mujeres, ancianos, jóvenes, en todos los lugares del mundo, de miles de formas distintas, con rapidez o lentamente, con lo puesto o sin ello, solos o acompañados, de buena o mala manera.... me refiero a eso de...  MORIRSE.
Entiendo que en un tipo de blog del tipo de aqueste que nos ocupa, se pueden postear cosas como esta, o sea, que pienso que aquí me lo puedo permitir, o dicho de otra manera, la muerte es la definición de la vida, para poder morir tan solo es requisito indispensable estar vivo y como colofónica duda:

¿¿NOS COMEN LOS GUSANOS PORQUE MORIMOS Ó MORIMOS PORQUE NOS COMEN LOS GUSANOS????

Pero bueno, si hay que morir.... ¡¡¡QUE NO SEA FUMANDO!!!

Y ahora, hagan lo que crean conveniente, me es indiferente, lloren, rian, enfádense, deprímanse, entren en estado histérico, pero por favor se los ruego de corazón ¡MÍRENSE EL COLESSSTTTEEEERRROOONNNN!
(He ponido colesterón por que rima con corazón y además me refieron a tener un colesterol muy grande, o sea, colesterón, de costelerazo por las nubes, primo hermano de costalazo pal cardiovásculo)
Cardiovásculo es que vas de culo de corazón.

Voy a intentar dormir un poco, me siento cansada... y ... si ... lo de "ponido" lo he puesto a cosa hecha.

A LAS GUAPAS

¡Qué guapas son las guapas!
Y que pena que a mí me haya tocado ser fea, o, mejor dicho, qué pena que me haya tocado ser hombre.

(SIN ASCOS) PARA ELLA.

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La vida sería más bella
si no existiera tanta gente pella.
El funcionario con el tampón sella
y se va a tomar una paella.

(me voy a acostar un rato, aun me duele la cabeza de la resaca de ayer)
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El Crisol de San Cristobal.

Estuve güeveando leyéndome el periódico y encontré una crítica de un experto en laboratorios privados en la que se juzgaba muy duramente las prácticas laboratoriles de establecimientos similares al nuestro.

Una cosa es que odie a mi jefe y otra que reconozca que aquí, muy mal, muy mal, no lo hacemos.

Total que me he decidido a escribir al periódico con firmeza y dureza para criticar la crítica de manera crítica.

Lo he hecho, y en lugar de sentirme satisfecha por algo bien hecho, lo que me he sentido es como un grillo.

O sea, que me ha entrado como una cri-sis y muchas ganas de comprar cri-santemos para llevárselos a San Cri-stobal como todo buen cri-stiano, que lo contrario es un cri-men... como poner los dedos en el cri-stal recién limpio, que ya lo dijeron los cri-ollos americanos después de cri-ogenizar el germen de la cri-ptonita.

MÉTRICA ASTRAL

Hoy me he despertado con la sensibilidad a flor de piel y voy a dar salida a unas rimas poéticas de métrica sutil que me emanan de delicadas fragancias espirituales de gracil enamoramiento.

Allá vamos:

Pa follar uso condones
para así interceptar
el chicate de los cojones.

Tengo los huevos recargados de amor
cuando te la meta vas a oir el clamor.

Análisis métrico-sintáctico y rimarero:

- Si alguno de los versos coincide en medida con algún otro, es pura coincidencia.
- Si se produce algo de rima esto es por pura ruindad del autor.
- El sentido semántico de las estrofas dista mucho del aroma primaveral esperado.
- Lo único fotografiable (dado que estamos en horario infantil) es... el chicate...

Una letrita pequeña:

Todos sabéis que trabajo en este laboratorio químico-forense y sobornable desde hace más de un año. También habéis podido comprobar que desde que pusieron a mi alcance un ordenador con conexión a internet, me he aprovechado (contraviniendo el pacto laboral) y he pasado más del 90 % de mi obligación horaria posteando gilipolleces en aqueste blog amarillo (ques lo que se lleva ahora). Pues bien, resulta que  me han nombrado la empleada del mes y resulta que parece ser que basan la calificación en el registro de tiempo que cada empleado pasa operando en el ordenador. ¡Cágate lorito que te cagas de pura cagada caca!

LA PAJA EN EL OJO DEL PRÓJIMO...

PAJO  DER : fastidioso.
PAJO TE : te pajo.
PAJO RE : pajaro desordenado.
PAJO VENES : adolescentes que se trasladan hacia aquí.
PAJO ROBADOS : sustraidos de espaldas cuasimodienses.
PAJO DE BILLETES : cambio "P" por "F", urgente, tengo hambre de lujo.
PAJO : Franjisco.
PAJO ROENMANO : Más que ciento dando por culo por el aire, o sea, volando.
PAJO TE : otro, que no falte.
PAJO CO : sasejdote.
PAJO TA : baile aragones masturbota.

UNA DUDA TETUDA.

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Le he preguntado a mi confesor lo siguiente:

Estimado señor entogado, ya sé (por anteriores consultas) que considérase la masturbación como acto pecaminoso, gustirrinín infiernativo, chicate demoníaco, etc, etc, etc. (mucho etc es lo que tiene masturbarse, je, je).
Ahora bien, ¿qué me tiene usted que decir de la menosturbación?
¿eeh?
¡Venga, conteste!
¿Qué le pasa, se ha quedado mudo?

Bueno, esta es la duda, de la cual no hay foto.
Y esta es la tetuda ¿foto? ¿no? ¿si? ¿le consultamos al confesor?
¡Bueno, venga!

PELO-ELON-GADO

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No podía con él. Me superaba. Me consumía toda la poca moral que me quedaba. Aquel pelaco negro y tieso me crecía de dentro de la nariz con una fuerza, tesón y velocidad fuera de lo común.

A más que me lo cortaba, depilaba o quemaba, no conseguia evitar su resurgir del hueco nasal derecho.

Como me relajase en el control y vigilancia del pelo a lo que me veía forzado en todo momento, el muy canalla se descolgaba más de un centrímetro y medio, haciéndose el centro de atención de todo aquel con quien me cruzara. Las miradas de repugnancia de la gente me alertaban de que el condenado pelo ya estaba dejándose ver fuera de su obligada oquedad.

En un momento de ya no poder más, se me ocurrío cogerlo y hacerle volver su punta hacia los adentros de la nariz. Dejelo crecer en esa dirección y así, noté como avanzó por las fosas nasales hasta alcanzar la gargarnta. De ahí prefirió el avance por el esófago y llegó hasta el estómago. Debe ser verdad esa leyenda urbana de que en el estómago no se digieren los pelos, pues pronto noté como se burlaba del ilión y se colaba en el instentino delgado.

Pasé algún tiempo sin saber de él, además mi vida había cambiado tan para bien sin el desagradable asome del pelo nariguil, que casi me olvidé del ruin cabello. Pero aquella ausencia de noticias fue debido a su trasiego por el tan largo instentino delgado que no fue además obstáculo alguno pues a más longitud que adquiría el pelo, más empeño y disfrute obtenía en el crecer y crecer.

No, el instentino grueso tampoco fue problema. Y no se pudo remediar... la punta del pelo ¡ME APARECIÓ POR EL OJO DEL CULO!

Lejos de sumirme en la más profunda de las depresiones decidí tirar de la punta, tensar y amarrar el pelo a la mayor de mis almorranas. ¡Ahí te vas a quedar para los restos pelo inmundo! le dije.

Todo bien desde entonces, salvo que cada vez que estornudo,.... se me escapa un pedo.