AYUDA URGENTE.

Por favor, necesito ayuda urgente, estoy desesperado buscando habas pero no encuentro las que me ha exigido el banco.

Por favor, ¿alguien sabe dónde puedo encontrar un haba lista? Las que yo he encontrado no han ido ni a la escuela primaria.

El jamón si eso ya lo pongo yo...

HARTAZGO OVAL.

Hemos convocado una reunión magna, una cumbre internacional, un agrupamiento global de todos los miembros de la granja y os hemos de notificar que el éxito de asistencia ha sido de tal envergadura que han venido .....


¡HASTA LOS HUEVOS!

.... después de lo cual, nos hemos sentido cansados, hartos, saturados..., o sea, hasta los cojones.


¿Foto?
Bueno venga.
Foto.

Si, claro. Claro que son huevos con patas. Si no, ¿cómo iban a venir?

HABITUALMENTE DE CULO.

Hola, me llamo Coto y habitualmente me va todo de culo, por eso mis amigos italianos me llaman COTI DI ANO.

(Si, con esa manía italiana de ponerle un montón de ies a tutti).

¿A que es buenísimo? (a mí me gusta...)

QUERERSE UN POQUILLO.

Si, queridos amigos, este laboratorio cuando quiere dictamina con contundencia, precisión y puntería:

¡¡¡ QUERERSE UN POQUILLO ES ... A-MORCILLO !!!

Créanme amigos, lo de la foto es una morcilla macho, es decir, un morcillo. La "A" que falta y buscan ustedes está en el post de la semana pasada. Gracias y hasta otra.

ESTO ES VERÍDIO, O SEA, PASÓ DE VERDAD.

La "A" de la ausencia.

Tal como fuera el amorfismo al morfismo la ausencia de forma, pudiera serle el aburrimiento al burrimiento, si es que esto último pudiera dividirse en burri y miento, o sea, faltar a la verdad con burri, el burrito piloto a sortear en todas las rifas campestres.
Esto es básicamente lo que lleva a este afamado laboratorio a guardar en un frasco de cristal todas las AES que pilla, ya sean suyas o no. "A" que pillamos "A" que va pal bote.
A que lo pillas.
A que casi lo has entendido.
A que no me suben el sueldo tampoco este mes.
A tomar por culo.
A la limón.
A la puta calle.
A freir espárragos.
A taluego, me voy.

Nos hemos vuelto a quedar sin dinero para la A-foto.

Repugtórica.

No recuerdo bien qué inmunda sensación me condujo a saborear los restos interdentales antiguos. El caso es que, urgango, urgando, llegué a extraer un lingote amarillo rancio y mal oliente de una de mis caries más profundas.
En estando tanteando su peso, textura, plasticidad, moldeabilidad, entre lengua y labios, entró repentinamente en mi despacho un asesor de imagen encorbatado y requetepeinado en verde, con fuerte estruendo de goznes y pisotón de tarima flotante.
El resultado ya lo han adivinado evidentemente. Voy y me trago el pildorón gangrénico. No tardo ni dos segundos en autoenvenenarme con, además, rápida reacción espasmódica, paro cardíaco, obstrucción laringal y apertura de esfínteres excretores. Me muero asfixiado y derramado.
Bueno, pues escuchen bien ésto. Es absolutamente imposible que esto me haya pasado a mí... ¡No tengo despacho!
Y además me lavo los dientes después de cada comida.

Cambio de sentido.

Estoy harta de caerme para abajo, a ver cuándo me caigo para arriba.

No cambies.

Tu sigue así que vas bien.

efe - o - te - o,  ¡¡Afoto!!

1 de mayo, día del trabajo.

Hoy es el día del trabajo y no tengo nada que celebrar.
Cuando sea el día del traalto, me avisan.
No me gusta trabajar, prefiero trasubir.
Felicidades a todos los trabajadores y enhorabuena a todos los trasubidores.
Todo ello aplicado a las bragas... te las tra-bajas y cuando termines te las tra-subes (el papel higiénico al cubito, no lo tires por el retrete por favor, que se atasca)