Ensayo tampones. Si quieres los usas, si quieres te los pones.

Hay que ser cruel, déspota e inhumano para que te llame un domingo por la tarde tu jefe y te reclame el resultado del estudio que te encargó el mismo viernes media hora antes de la hora de cierre.

Que si no, a la puta calle. Buena y contundente razón.

Además, el encargo era de lo más motivador: "Estudio, informe y dictamen sobre la idoneidad del uso de tampones para la práctica del tenis".

Ahora bien, que sin pestañear he procedido a la realización de las pruebas oportunas con toma de datos incluida entre mecagoenelputocabróneste y seguroquelatienespequeñajoputa jefedemierda y he llegado al contundente dictamen que a continuación reproduzco:

"Desaconsejamos el uso de tampones para la práctica del deporte denominado tenis, la razón no puede ser más clara y contundente: ¡BOTAN FATAL!"

"Recomendamos pues el uso de la pelotita peluda y amarillita habitual"

GRAVE, MUY GRAVE O GRAVÍSIMO.

Un laboratorio de prestigio no ha de temer las posibles equivocaciones que puedan cometerse durante el desarrollo de sus investigaciones. Pudiera bastar con estar bien armado para liarse a tiros con aquel al que se decida colgar el mochuelo de la falta, el cabeza de turco, el pringao de turno, el pupas...

Pero desde aquel día de agosto en el que uno de nuestros socios fundadores recibió el encargo de corroborar mediante métodos empíricos la gravedad de la ley, todo cambió para el esquema regulador de las especies animales de reproducción pluriorgásmica.

Era una tarde de diciembre (antes has dicho agosto), digo lo que me sale de los cojones (por mí vale). Bueno, pues en esa tarde de mayo (me callo), estaba nuestro amigo Newton (Nuevoton in spanish) en el laboratorio impacientemente esperando un triste encargo que le permitiera cobrar unas monedas que le permitieran comprar algo de beber y fumar. En ese momento, entró un fax requeritivo que solicitaba con suma urgencia, sin importar lo que costara, informe de experimentación laboratoril.

Ahí que nuestro Isaac, corre raudo y se nos va debajo de un arbol a emborracharse y liarse unos canutos. Al cabo unos instantes, pedo total, cae ensoñolentado. Momento que aprovecha el martillo de un boy scout que estaba construyendo una cabaña en el susodicho árbol, para caerse e incrustarse en la cabeza de Newton.

Pedo + porro + mamporro = a confusión total, con lo que Newton, en lugar de investigar sobre la gravedad de la ley va y se pone y saca la ley de la gravedad.

Gran descubrimiento éste que sirvió de lanzamiento y aprestigiamiento a este laboratorio.

Pena que desde entonces todos lo planetas y asteroides no han parado de dar vueltas en todos los sentidos, alredor unos de otros y sobre sí mismos. Un cachondéo.

Bueno, y como imagen, la manzana que se le cayó a Newton sobre la cabeza (has dicho antes que fue un martillo de un boy scout) vete a la mierda imbécil.

Solución a los problemas de impermeabilización de cubiertas de edificios.

La semana se presentaba tranquila y rascagüeveril, hasta que ¡Zas! recibimos encargo en el laboratorio de rediseñar método de solucionar problemas de impermeabilización de cubiertas de edificios que producen goteras en el interior de los susodichos.

Nada macho, a salir del paso de forma airosa e inteligente, pero rápida, que se nos enfría la partida de parchís y voy ganando.

Se coje pues la gotera y se la multiplica por si misma. Ya la tenemos ahí elevada al cuadrado.

Lo anterior, lo volvemos a multiplicar de nuevo una vez más por la misma gotera en cuestión. Y ya está.
¿¡¡Es que no lo ven!!? ¡Así tenemos la gotera al cubo! ¡¡LA GOTERA AL CUBO!!

Conscientes que les hemos arruinado el negocio a los fabricantes de telas asfálticas y betunes, despedimos el programa desde lo más profundo del fondo confuso de la guarida del pavo.

Y de imagen..... pues un cubito nene.

OBJETOS PERDIDOS

Aviso importante:

He encontrado un tanguita en uno de los bolsillos de una chaqueta de mi marido. Es de color rosita y os adjunto una fotito del susodicho.

Mi marido no tiene ni idea de quién puede ser la dueña de esta prenda y yo pienso que la dueña ha de andar angustiada en busca de sus braguitas y con el frío que está haciendo...

En fin, al que pueda saber algo sobre el paradero de la desafortunada que por favor llame urgente a la protectora de animales del centro de Burgos (insisto, la protectora la del centro, no la otra), es probable que alli se hagan un poco los locos, pero si se les insiste terminan entrando.

Por mi marido no se preocupen, yo en realidad no estoy casada. Bueno, tampoco soy mujer. En realidad, no me he encontrado este tanga, que por cierto está sin usar (cosa que lo hace devaluar bastante) sino que he sacado la foto mediante google imágenes (por cierto que pones "bragas usadas" en el buscador y te cagas por las patas abajo para tratar de concentrarte en lo que realmente buscas ¿cómo será si pones "bragas sucias", un momento, que ahora vuelvo.............

¡TE LO JURO! ¡CANGURO!

¿Bueno, qué? ¿y ya está? ¿un tílulo con rima y una fotito? Anda que te has partido el culo hoy. Te voy a decir una cosa, a parte de la falta de esfuerzo y creatividad nula has de saber que las cositas esas de colores que te damos todas las mañanas en un vasito de plástico son para que te las tragues, que me parece a mí que te andan faltando.

CONTRATO LABORAL

Llevo ya para casi tres meses trabajando en este puto laboratorio y

todavía nadie me ha dicho exactamente qué tengo que hacer, no sé quién es mi jefe ni si tengo a alguien a mi cargo, todavía no me han asignado despacho ni mesa ni silla, no sé exactamente cuánto voy a terminar cobrando, nadie me ha aclarado cuál es exactamente el horario de trabajo...

¿Será esto a lo que llaman puesto de trabajo INDEFINIDO?

(la has cagado de nuevo, te han vuelto a engañar, eres un pringao, no eres más tonto porque no te entrenas, idiota, tonto, subnormal)

MENSAJE EN MORSA DE CABECERO CAMA EN JODETEO.

Analizando media noche en blanco de las que no puede pasar nada peor que, proviniente de la rendición al hacinamiento pared con pared entre vecinos, empeorado por la simétrica jodienda de coincidencia opuesta entre cabeceros de camas, ocurre que empiezas a notar un golpeteo rítmico de cabecero de la cama de tu vecina.

No cabe duda de que ella lo está pasando mejor que tu, el tictictactoctracatoctoc no puede ser más descriptivo con el aisaaaauummmastbufasss suspirativo de fondo. Pero algo despierta a tu vivaz captadura de pequeños detalles. El golpeteo de cabecero parece obedecer a una no poco familiar secuencia que te parece rememorar tus tiempos de mili en el cuchitril de campaña de comunicaciones entre mojones de vacas. Si, parece que no cabe duda, el glopeteo del cabecero de la cama de tu vecina mientras fornica vete tu a saber con quién, contra la puta pared que lo separa del tu desértico intento de conciliar el sueño, está transmitiendo un ¡MENSAJE EN CODIGO MORSE!

Saltas cual tigre de Bengala y papel y lápiz en ristre anotas afanosamente el código, tic tiiiiic tac taccc tacatacc ten ten ten tiiiiic tac. No tardas en percibir que se trata de una emisión rotativa y una vez que has seleccionado, aislado, atrapado, definido y sintetizado el cuerpo del mensaje rotativo, procedes sudoroso a traducir el código.....

No me van a creer, pero lo que está transmitiendo reza así:

• 
  
  A mi me gusta cagá por arto


• 
  
  y ver la mierda pegando sarto.

A bueno si, y la morsa:

SAN FARRANCHO.

Hoy celebramos el dia de San Farrancho, el patrón de los combates.

POESIA AMARILLA.

Entre el ojo del culo y los huevos

tengo una cresta de pelo

que dada vez que me la afeito

me suelto un pedo.

Y todo esto coincidiendo con que tenemos el retrete del laboratorio atorado y se nos han acabado las bolsitas esas para los vómitos (como esas que hay en los aviones) ¡Tócate los cojones!

Control de las masas.

Cuantos menos pelos tengo, más me cuesta peinarme.

Los grupos menos numerosos son los más difíciles de controlar.

Un blog, dos blogs, tres blogs...

¡Venga chicos y chicas! ¡Con la música que todos y todas conocemos!

Un blog, dos blogs, tres blooooogs, la tierra es un blog donde vivo yo.

Un blog, dos blogs, tres blooogs, la luna es un blog que se mes capó.

Bueno, ahora a barrer toda la ésta serpentina y confetis de la peaso de fiesta quemos montao.

¡Qué cinco minutillos más chachis!

Toma del frasco Carrasco y qué asco.

Sería para eso que nos despertamos sobresaltados aquella noche ante el descomunal estruendo que significó la llamada al celular de muestro amigo Carrasco.


¡¡¡¿¿¿ PERO QUÉ CARRASCO ???!!!

¡¡¡ PUES CARRASCO, EL QUE NO SE COME LOS MOCOS, SINO QUE LOS GUARDA EN UN FRASCO !!!


¡¡¡ JODER, QUÉ ASSSSSSCOOOOO !!!


Bueno, pues eso, que si hay que abrir el laboratorio, pues se abre, como el frasco (no tenemos miedo al frascaso, ya que triunfar.....es de pobres).


Seréis descabezados....

CANSANCIO IN VITRO.

Hemos procedido a seleccionar una gota de agua y la hemos sometido a ejercicio físico intenso y continuado durante varias horas.

Finalmente, hemos conseguido AGOTAR a la gota.

Fuentes gubernamentales nos aconsejan que no volvamos a abrir el laboratorio para supineces tan deleznables como esta (estamos buscando en el diccionario de la RAE para cognocitar en profundidad este mensaje).

CHORREONES MENTALES, AMARILLOS (CÓMO NO).

No sé si lo vienen observando. pero está claro que el cerebro nos chorréa.

Podemos dejarlo pasar, podemos proceder a su limpieza y posterior vertido de restos en contenedor apropiado o podemos prestarle la debida atención a este asunto.

Estos chorreones, muy lejos de consistir en un producto de expulsión de los desechos procedentes de una labor mental normal, son seguramente el fin en sí del existir cerebral: Para su elaboración son necesarios los pensamientos serios, las labores mentales mantenedoras de las constantes vitales, las funciones reguladas por el cerebro destinadas a la comunicación, a la motricidad y al sexo, y todo aquello para lo que pensamos que sirve el cerebro.

Será por esto que no prestamos atención a los chorreones mentales y tratamos de esconderlos, ignorarlos y negar su existencia.

Así pues, nace el presente chorreón mental como base de las nuevas teorías del pensamiento y filosofía humanos.

Bueno, luego sigo, que me toca la pastilla...

PANALIZAR.

Nos han dejado un paquete con la instrucción sobreescrita de "Panalizar".

Hemos procedido, que no ha sido fácil, a dale al paquetito la apariencia y pegajosidad del mejor de los panales de abejas floreras.

Hemos quedado orgullosos del resultado obtenido.

Hemos comprobado la profesionalizada atractividad del resultado viendo como alguna abeja hasta se ha visto atraída por el objeto fabricado en nuestras instalaciones.

Todo chachi hasta que ha llegado el jefe de los cojones y ha preguntado que qué habíamos hecho con el paquete de heces que nos había puesto sobre la mesa para que las analizáramos. O sea, para analizar, es decir: pa analizar.

Desde aquí mandamos recuerdos a todas esas madres que se afanan día a día por sacar adelante a sus churumbeles.

Esta tarde el laboratorio permanecerá cerrado para labores de limpieza de las salpicaduras de caca de las que se ha llenado el techo por arroje y revolotéo del susodicho paquete panalizar...

APERTURA EXTRAORDINARIA DEL LABORATORIO.

A propuesta del colaborador Julen Brugal, abriremos el laboratorio con motivo de dar o, al menos, intentar dar salida o escape a las dudas planteadas por este bicho del señor, ques que no nos pega ojo hasta hallar a ver cómo es que podrán hacer el amor los cometas con las cometas.

Que si hace falta se habra, será abierto.

SR. JUEZ, CRÉAME: ¡SOY INOCENTE!

ASCO SIN FOTO

Nuevo descubrimiento:
Ha quedado demostrado que no nos comen los gusanos porque morimos, sino que morimos porque nos comen los gusanos.
Por sobreesfuerzo del equipo de investigación, esta tarde no abrirá el laboratorio.

Abondiguillas blancas.

Para mal gusto el que tiene mi prima en Navidades y demás fiestas de final y principio de año.

Como colofón de todo este derroche de grasas, dulces, chocolates, alcoholes y follonesteos, mi prima termina cojiendo todos los gorritos de navidad, unos diez o doce que consigue acumular cada año, cuyas bolitas terminales o pompones se los mete por el culo a su perro mastín, que como consecuencia de devorar todo lo que cae debajo de los manteles, acumula un tapón intestinal de cojones, que no hace sino impedir la salida a unas diarréas salsosas color marrón claro de varios litros con amenos tropezones, claro.

Esta hábil maniobra da como resultado el desatoro anal del perrito, seguido de la absorción del caldo diarreico por parte de las bolitas con lo que le quedan listas unas aparentes albóndigas, que no duda en servir a su amada suegra para después de abrir los regalos el día de Reyes.

¡Pero qué assssssco más grande!