¿Por qué no me huele el sobaco?

Toda la vida llevo envidiando a esos hombretones peludos (y no peludos también), a los que les huele el sobaco a ese olor mezcla de olor a cebolla, ajo y estofado de pié de sapo recién que ha pisado una mierda de rinoceronte macho africano de varios días al sol.
Ese olor a hombre rancio (el olor digo), machuno y varonil que tan apropiante es de los transportes públicos, colas de cine y refugios atómicos. Ese olor que comparte orígenes con los provinientes de axilas, pliegues cutáneos y no obligatoriamente relacionado con la falta de higiene (nada como un olor a sobaco recien duchado...).
A tal punto a llegado mi desesperante envidia que he tenido que parar al dios del vino BACO, con una orden equina, SO, es decir, SO-BACO; y he procedido, como viene siendo protocolario en aqueste laboratorio, a matallo y dejallo pudrirse, hasta despertar a los producientes bacterios (las bacterias no estaban por la labor...) y montar una juerga oloril del copón, capullón, que no ha logrado superar ni el despligue retractil del prepucio de un neardental no circuncidado después de miles y miles de años lus. No, Luz no,... luS.


De foto ..................BACO, el dios............. del .................(lo contrario a "fue")

PRONOSTICO SEGURO ESPAÑA - HOLANDA.

Estamos absolútamente seguros:
"El partido entre España y Holanda, final del mundial, lo ganará .......


...¡el que meta más goles!"



Voy a decírselo al jefe, seguro que me deja la tarde libre...................

PODRIA PERO NO QUIERO.

Podría escribir lo que siento, pero no me atrevo y, por lo tanto no quiero.

PODRÍA:

Ya lo pillan, me imagino: manzana podría y agusanada que me he comío en un prado que no era mío.

EXA

Tan apretado en el cumplimiento de mis labores, tan aumentador de la percepción general, tan tan, tan que te tan que pasé de ser EXAGERADO  a ser EXAGONAL.
Hay quíén mantiene la teoría de que exagonal es con ache. Quízás fue por eso que no saqué un diez en el examen de lengua.
Legua biperina la de las serpientes y demás reptiles.
Ves y diles que no vuelvan a abrir el arcón de las esencias extremas.
Extremeño, examen, expareja, extrangero, exquelético y exhumado.
Pero, sobre todo, sobre todo, la equis, sirve para tachar X, y eso que, en sus orígenes fue la primera letra caballar (equina pues).

Mon Dieu

Mondongo mogote mogollón montera monigote magote morgana mandrágora monparná melote magote mogollón mondongo mogote montera monigote magote morgana mogote mogote minot minuto tututo.

Es decir (traducido del modolitólico, dialecto andalúngaro de origen suajirialemán):

Mondongo mogote mogollón montera monigote magote morgana mandrágora monparná melote magote mogollón mondongo mogote montera monigote magote morgana mogote mogote minot minuto tututo.



¡Qué dura es la vida, cuánto bolo anda suelto y qué buenas que eran las croquetas que hacía mi Abuela Dolores!

¿No querían amarillo? ¡Pues toma amarillo!

GRADUACION (¿DE LA VISTA?)

Acabo de obtener, en quinta convocatoria, el título de Técnico Agrónomo.
Después de quince años de no muy esforzados estudios he llegado a esta consecución y, lo que son las cosas, yo creí que lo que estaba estudiando era Enfermería.
Ahora entiendo tanta excursión al campo a pisar moñigas de vaca y tanto plantar tomates.
A mi novia no sé que le voy a decir, hace ocho años que se hizo una brecha en el culo y está esperando a que acabase la carrera para que yo se la cosiera (es muy vergonzosa y se niega a que nadie le vea el trasero salvo yo). Se me ocurre aprovechar el surco para plantar una mata de pimiento...
Mis padres seguro que van a estar contentos a pesar de la confusión y, total, como agrónomo también puedo usar bata blanca.
Mis amigos Pedro y Luis se descojonarán de risa como siempre, aun no se han recuperado de las agujetas de barriga que les dió la risa de cuando me confundí de pais y voté al partido demócrata en Villanueva de la Ceperrería (Sierra de Alcanfores, Toledo).

A mi perro le ha dado igual, con tal de que le diera de cenar y de sobremesa le sirviera el güisqui de antes de irse a la cama.

El gato ha pasado de todo (sobretodo porque no tengo gato).

Y, lo peor, no tengo ni puñetera idea de a qué coño se ha de dedicar un Técnico Agrónomo.

Creí que era mi día.

Me desperté apomazado más tarde de las tres de la tarde, valga la redundóntica redundancia.
El resacón me parapetaba el hambre mediante inicios de arcadas asquíticas con efluvios alcohólicos garrafánticos.
La lengua como la suela de un zapato.
Creo que si hubiera tenido fuerzas, me hubiera conseguido morir.
Me nos mal que mi padre es un fenómeno y me dejó una nota sobre mi escritorio que me alivió los síntomas mortuorios hasta conseguir niveles vitales algo más aceptables (los dieciocho vasos de agua que me bebí, las diez aspirinas y las cuatro horas de ducha fría también ayudaron).
La nota de mi padre me recordaba que hoy era mi día, con lo cual esperé emocionado a que volviera del trabajo, seguro que con mi regalito correspondiente.
Cuando llegó, le pregunté que qué me había comprado de regalo ya que me había dejado una nota diciendo: "es tu dia".
Me contestó, previo llamamiento de "capullo redomado", que dónde había aprendido a leer, que la nota no quería decir que era mi día, sino que lo que decía era:

¡¡¡ ESTUDIA !!!

Después de lo sucedido he corrido presto a contarlo en mi blog amarillo, ques lo que se lleva ahora porque cosas así no pasan todos los días por la tarde, bueno por la mañana tampoco.
Ya lo sé, soy un capullo redomado, por eso me puedo permitir contar estas cosas y reir, reir, reeeeeiiiiiiirrrrr.......