RACISMO Y LAS SS

Lío montado de aupa por una letra "s".

Me fui al mercado y pedí en el puesto de la fruta un raciSmo de uvas (¿quién me manda a mí a hacerme el fisno?).
Me trincaron, me metieron una sesión expres de rayos uva.
Y me echaron a patadas por el color oscuro de mi piel.

Ahora ya tengo más claro cómo cambia la película por el hierro de una sola letra.

Y ojo con las eses, son las peores. Pasas sin más de la SS (seguridad social) a laS SS (jodíos por culo de la 2ª guerra mundial, que no fue mundial, pero bueno...).

Y ojo con la heces (¡Cómo te gusta la mierda! No lo has podido resistir. Qué pronto pasas del debate lingüíntico al culilingüi.).

Intenten casar las imágenes......

ME CAGO EN TOO LO QUE SE MENEA...

...Y LLEVO TRES DÍAS DETRÁS DE UN PUTO MOSQUITO

QUE CADA VEZ QUE ME DESCUIDO ME PICA LOS COJONES

QUE ME LOS TIENE PUESTOS COMO MELONES.

He mandado esta poesía a un consurso y me han contestado que de estilo no voy mal, pero que lo que es la métrica poesística como que no la termino de arritmar ni acompasar. Y que suerte con el mosquito, que no es fácil cagarse en uno y que si no sería mejor que buscase otra cosa en movimiento para lo que es el cagarme en lo que se menéa...

¡VÁYANSE A LA MIERDA, QUE ME HE ENTERADO QUE EL CONSURSO ESTÁ AMAÑADO! (si es que cada vez que hablo me sale un verso...)

NUEVA ENTRADA

Como han podido comprobar, el título de esta nueva entrada es "nueva entrada", pero no tengo nada nuevo que decir, con lo cual haré una "nueva salida".
Pos eso, venga, pafuera, a tomar por culo, a la puta calle, a freir pimientos, a casa tu madre, a sacar al perro a pasear, vengavamosquenosvamos, out, yanqui go jom, media vuelta, cierra la puerta por fuera.

De imágenes no estamos mal.

ENTRADA 1

ENTRADA 2

ENTRADA 3

Salidas tampoco nos faltan:

SALIDA 1

SALIDA 2 (de emergencia)

Y SALIDA 3 (paca garla)

¡¡¡BUENO, YA ESTÁ BIEN, DÉJALO YAAAA!!!

PARA, QUE NOS ESTRELLAMOS.

Para parar una caida en altura usamos un paracaídas.
Para parar el agua de lluvia antes de que impacte sobre nuestro cuerpo utilizamos un paraguas.
Para parar el impacto frontal con otro vehículo tenemos el parachoques.
Para parar el aire que atravesamos al circular está el parabrisas.
Para parar el avance de lo normal, tenemos lo paranormal.
Para parar a nolla, usamos la paranoia.
Para parar a un sito, utilizamos un parásito.
Para parar de golpe tenemos el parapente (o paraderrepente).
Para parará papá tenemos parará pachín.
¡Para, para, que nos estrellamos!
¿Para qué nos estrellamos?
Paraaá, paraaá loooooooccoooooo....

Y, para Para (la perrita negra) tenemos un rico postre de chocolate.

EMPIEZA DE NOCHE Y ACABA EN EUROPA.

He apresado una noche, es decir, la he hecho prisionera, o sea,  la he convertido pues en una "noche - rea".
He permanecido agazapado junto a la nocherrea hasta comprobar que el crepúsculo solar ha dado entrada a un nuevo día, consiguiendo así que mi nocherrea se convierta en ... ¡DIARREA!

A los recién llegados, advertirles que este guarreril desenlace de una historia que parecía apuntar buenas maneras viene siendo uno de los fines constitutivos de aqueste asqueroso blog, que intenta justificar su existencia en la hilaridad del driblin maldito (si te enrollas mucho, la gente se aburre y deja de leer). En fin, se trata de la ascorrisa o la risasco, que no la inventé yo, pero la propago.

A todo esto me dijeron PUERCO.
Me desanimé y me fui al PUERTO.
Allí encontré un pez MUERTO.
Me lo llevé y lo planté en el HUERTO.
Sigo teniendo el vientre SUELTO.
A final de mes no me llega el SUELDO.
Con lo cual no cambio de ATUENDO.

¿Han visto cuanta "UE"?

IGUAL QUE LOS HUEVOS, PERO ... ¡DE COLORES!

Pues no vienen a encargarnos un informe sobre "¿Por qué huelen los pedos?"
¿Y a quién de este laboratorio infesto van y le pasan el caso...?
Estoy hasta el moño y de verdad que lo estoy. Harta, pero mucho más que Marta.

Pero bueno, lo mejor es ser contundente, ahí va:

Sin necesidad de pruebas, ensayos, consultas ni análisis (puesto que la evidencia lo revela) afirmamos que los pedos huelen mal debido a que ¡salen del culo!

P.D. cuando digo "afirmamos" hago parecer que somos un equipo pluridisciplinar (jipolleces del jefe)

¿Y ahora qué foto pongo yo en este post?

COLECTA SOLIDARIA PARA DEVOLVERLE LA HORA DE MENOS A CANARIAS.

No sabemos quién se la robó, ni por qué se quedó así para siempre, ni por qué nadie hace nada para corregir esta situación, pero este impasilble laboratorio, observador de su entorno y conservador de justicias equiparantes ha decidido movilizarse para que CANARIAS DEJE DE TENER UNA HORA MENOS.
Para éllo, antes que nada, y como ya viene siendo habitual en toda movilización solidaria, comenzaremos por hacer una recolecta monetaria de que nos váis a meter unas pelillas en la siguiente cuenta:

"A. P. C. Asociació Prohora Canaria", Banco Delparque nº de cuenta, 6666 1234 48 666666601. Ingresos a partir de 300 euro en adelante (venga, no sean ratas).

P.D. el número de cuenta es imaginario evidentemente, pero me he quedado con la duda de si poner el mío real, que es que hay gente para todo y si va uno y pica y me ingresa ... bueno, podría servir para un investigativo viajito a las islas, coinciciendo (pura casualidad) con el entrante mes de agosto...

Y la foto, que llega con una hora de retraso....