EL GOL ESPAÑOL...

El calor del verano me hace sudar, pero ello no me anima a aumentar la frecuencia de mi aseo personal. Aunque se pase de los cuarenta grados a la sombra, yo me sigo duchando cada dos semanas. Así consigo espantar a las mismísimas moscas verdes de la mierda a las que he llegado a provocar auténticas arcadas de asco mortal. El sudor mezclado con los restos de orines y palominos múltiples de la mal restregada zona vaginoanal al aplicar con desgana el papel higiénico, llega a formar una jugosa pasta que al andar forma pelotillas negras que gusto de reunir hasta formar un bolillón tipo canica la cual paso horas y horas amasando y redondeando con los dedos de la mano izquierda. Las voy reuniendo y guardando hasta conseguir tener unas treinta y las guardo en una cajita. A la vuelta de las vacaciones siempre le regalo esta cajita a mi jefe que le tengo dicho que son una especilidad de trufa que solo se da en mi pueblo. Mi jefe se requetechupa los dedos pues le encantan mis pelotillas y se pregunta cómo es que no promocionamos este producto, que seguro que se hacía famoso mi pueblo.
Este es el resquicio de seudofelicidad al que puede tener acceso una guarra analista de laboratorio, mal pagada, mal y poco follada y mal y mucho dada por culo.
Y para ilustrar esta entrada de final de verano les dejo una pelotilla ¡¡¡AMARILLA!!!

DIAMANTES DE PUTA SECA...

Me he propuesto como meta

que un buen mozo me la meta...

EL VAGO MERLÍN...

La mujer del rey Arturo

a su escudero Lanzarote

le comelame el cipote

y se lo pone to duro.

Y luego se toman a medias

un gintonic cargao ginebras...

MÁS CALIENTE QUE UNA MONA...

Existen muchas y variopintas clases de monos. Tenemos al mono araña, el mono tití, el mono narigudo, etcétera, etcétera. Pero hoy nos vamos a ocupar del mono "prisa".

Pero lo malo es que siempre que contamos alguna historia de monos prisa... nos vamos corriendo...

PEDI VIÑUELOS...

Pedi Viñuelos, humorista italiano natural de Oniria, me fue presentado anoche mientras dormía y coicidió que creo que ya lo conocía, pero no estoy segura después de beber un agua tan pura y creo que en el coño necesitaré sutura. Y todo esto al tiempo que me encuentro un sofá de tres plazas debajo de uno de los pliegues de entre sobaco y teta. Por favor, ruego a los dueños lo retiren a la mayor brevedad posible, que no me deja depilarme a gusto esa parte del busto y alimenta los abruptos poros expendedores del brutal hedor mortuorio.

PEIDA DE MANO...

Cuando mi mano pediste

por el culo te peiste.

Quebró el romanticismo

tu sonoro meteorismo.

Pero de allí nació muestro amor

embriagados por el mal olor.

INSTINTO ANAL...

Ante Dios confieso que he perpetrado fechorías con nocturnidad, pero sin alevosía...

Qué de bien me caía el Joe cuando era niña...