MÉTRICA ASTRAL

Hoy me he despertado con la sensibilidad a flor de piel y voy a dar salida a unas rimas poéticas de métrica sutil que me emanan de delicadas fragancias espirituales de gracil enamoramiento.

Allá vamos:

Pa follar uso condones
para así interceptar
el chicate de los cojones.

Tengo los huevos recargados de amor
cuando te la meta vas a oir el clamor.

Análisis métrico-sintáctico y rimarero:

- Si alguno de los versos coincide en medida con algún otro, es pura coincidencia.
- Si se produce algo de rima esto es por pura ruindad del autor.
- El sentido semántico de las estrofas dista mucho del aroma primaveral esperado.
- Lo único fotografiable (dado que estamos en horario infantil) es... el chicate...

Una letrita pequeña:

Todos sabéis que trabajo en este laboratorio químico-forense y sobornable desde hace más de un año. También habéis podido comprobar que desde que pusieron a mi alcance un ordenador con conexión a internet, me he aprovechado (contraviniendo el pacto laboral) y he pasado más del 90 % de mi obligación horaria posteando gilipolleces en aqueste blog amarillo (ques lo que se lleva ahora). Pues bien, resulta que  me han nombrado la empleada del mes y resulta que parece ser que basan la calificación en el registro de tiempo que cada empleado pasa operando en el ordenador. ¡Cágate lorito que te cagas de pura cagada caca!

LA PAJA EN EL OJO DEL PRÓJIMO...

PAJO  DER : fastidioso.
PAJO TE : te pajo.
PAJO RE : pajaro desordenado.
PAJO VENES : adolescentes que se trasladan hacia aquí.
PAJO ROBADOS : sustraidos de espaldas cuasimodienses.
PAJO DE BILLETES : cambio "P" por "F", urgente, tengo hambre de lujo.
PAJO : Franjisco.
PAJO ROENMANO : Más que ciento dando por culo por el aire, o sea, volando.
PAJO TE : otro, que no falte.
PAJO CO : sasejdote.
PAJO TA : baile aragones masturbota.

UNA DUDA TETUDA.

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Le he preguntado a mi confesor lo siguiente:

Estimado señor entogado, ya sé (por anteriores consultas) que considérase la masturbación como acto pecaminoso, gustirrinín infiernativo, chicate demoníaco, etc, etc, etc. (mucho etc es lo que tiene masturbarse, je, je).
Ahora bien, ¿qué me tiene usted que decir de la menosturbación?
¿eeh?
¡Venga, conteste!
¿Qué le pasa, se ha quedado mudo?

Bueno, esta es la duda, de la cual no hay foto.
Y esta es la tetuda ¿foto? ¿no? ¿si? ¿le consultamos al confesor?
¡Bueno, venga!

PELO-ELON-GADO

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No podía con él. Me superaba. Me consumía toda la poca moral que me quedaba. Aquel pelaco negro y tieso me crecía de dentro de la nariz con una fuerza, tesón y velocidad fuera de lo común.

A más que me lo cortaba, depilaba o quemaba, no conseguia evitar su resurgir del hueco nasal derecho.

Como me relajase en el control y vigilancia del pelo a lo que me veía forzado en todo momento, el muy canalla se descolgaba más de un centrímetro y medio, haciéndose el centro de atención de todo aquel con quien me cruzara. Las miradas de repugnancia de la gente me alertaban de que el condenado pelo ya estaba dejándose ver fuera de su obligada oquedad.

En un momento de ya no poder más, se me ocurrío cogerlo y hacerle volver su punta hacia los adentros de la nariz. Dejelo crecer en esa dirección y así, noté como avanzó por las fosas nasales hasta alcanzar la gargarnta. De ahí prefirió el avance por el esófago y llegó hasta el estómago. Debe ser verdad esa leyenda urbana de que en el estómago no se digieren los pelos, pues pronto noté como se burlaba del ilión y se colaba en el instentino delgado.

Pasé algún tiempo sin saber de él, además mi vida había cambiado tan para bien sin el desagradable asome del pelo nariguil, que casi me olvidé del ruin cabello. Pero aquella ausencia de noticias fue debido a su trasiego por el tan largo instentino delgado que no fue además obstáculo alguno pues a más longitud que adquiría el pelo, más empeño y disfrute obtenía en el crecer y crecer.

No, el instentino grueso tampoco fue problema. Y no se pudo remediar... la punta del pelo ¡ME APARECIÓ POR EL OJO DEL CULO!

Lejos de sumirme en la más profunda de las depresiones decidí tirar de la punta, tensar y amarrar el pelo a la mayor de mis almorranas. ¡Ahí te vas a quedar para los restos pelo inmundo! le dije.

Todo bien desde entonces, salvo que cada vez que estornudo,.... se me escapa un pedo.

FISNO Y BASTUDO

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Soy de los que gustan de obrar mediando cierta altura de nivel entre el esfinter anal y la superficie donde se verifica la caida de las heces fecales, procediendo a visualizar el rebote de las mismas tras el impacto, siempre y cuando las susodichas heces reunan las condiciones de solidez y compacidad adecuadas.

Ahora en andaluz porruño:

A mi me gusta cagá por arto y vé la mierda pegando zartoh.

Que a su vez en castellano:

A mi me gusta cagar por alto y ver la mierda pegando saltos.

Afoto que te crió:

CACA DE LA VACA

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La mierda más mierdosa se enmerdellonece de forma mierdítica mientras merdellea la merdellona merdelleante a la luz de la mierda más descomunal de la galaxicaca de boñiga de vaca.

¿Foto?... no me atrevo.

p.d.: es que cuando se tiene poco tiempo o pocas ganas hay que ser contundentemente asqueroso...
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BOMBAZO.

Me pidieron la dirección de la URL y en lugar punto com, me equivoqué y puse punto bom, y fue y me explotó el blog.

Fue una explosión descomunal, hasta mi amigo Llido vino y todo, o sea, que está aquí, es decir, que esta-llido.