Ensayo tampones. Si quieres los usas, si quieres te los pones.

Hay que ser cruel, déspota e inhumano para que te llame un domingo por la tarde tu jefe y te reclame el resultado del estudio que te encargó el mismo viernes media hora antes de la hora de cierre.

Que si no, a la puta calle. Buena y contundente razón.

Además, el encargo era de lo más motivador: "Estudio, informe y dictamen sobre la idoneidad del uso de tampones para la práctica del tenis".

Ahora bien, que sin pestañear he procedido a la realización de las pruebas oportunas con toma de datos incluida entre mecagoenelputocabróneste y seguroquelatienespequeñajoputa jefedemierda y he llegado al contundente dictamen que a continuación reproduzco:

"Desaconsejamos el uso de tampones para la práctica del deporte denominado tenis, la razón no puede ser más clara y contundente: ¡BOTAN FATAL!"

"Recomendamos pues el uso de la pelotita peluda y amarillita habitual"

GRAVE, MUY GRAVE O GRAVÍSIMO.

Un laboratorio de prestigio no ha de temer las posibles equivocaciones que puedan cometerse durante el desarrollo de sus investigaciones. Pudiera bastar con estar bien armado para liarse a tiros con aquel al que se decida colgar el mochuelo de la falta, el cabeza de turco, el pringao de turno, el pupas...

Pero desde aquel día de agosto en el que uno de nuestros socios fundadores recibió el encargo de corroborar mediante métodos empíricos la gravedad de la ley, todo cambió para el esquema regulador de las especies animales de reproducción pluriorgásmica.

Era una tarde de diciembre (antes has dicho agosto), digo lo que me sale de los cojones (por mí vale). Bueno, pues en esa tarde de mayo (me callo), estaba nuestro amigo Newton (Nuevoton in spanish) en el laboratorio impacientemente esperando un triste encargo que le permitiera cobrar unas monedas que le permitieran comprar algo de beber y fumar. En ese momento, entró un fax requeritivo que solicitaba con suma urgencia, sin importar lo que costara, informe de experimentación laboratoril.

Ahí que nuestro Isaac, corre raudo y se nos va debajo de un arbol a emborracharse y liarse unos canutos. Al cabo unos instantes, pedo total, cae ensoñolentado. Momento que aprovecha el martillo de un boy scout que estaba construyendo una cabaña en el susodicho árbol, para caerse e incrustarse en la cabeza de Newton.

Pedo + porro + mamporro = a confusión total, con lo que Newton, en lugar de investigar sobre la gravedad de la ley va y se pone y saca la ley de la gravedad.

Gran descubrimiento éste que sirvió de lanzamiento y aprestigiamiento a este laboratorio.

Pena que desde entonces todos lo planetas y asteroides no han parado de dar vueltas en todos los sentidos, alredor unos de otros y sobre sí mismos. Un cachondéo.

Bueno, y como imagen, la manzana que se le cayó a Newton sobre la cabeza (has dicho antes que fue un martillo de un boy scout) vete a la mierda imbécil.

Solución a los problemas de impermeabilización de cubiertas de edificios.

La semana se presentaba tranquila y rascagüeveril, hasta que ¡Zas! recibimos encargo en el laboratorio de rediseñar método de solucionar problemas de impermeabilización de cubiertas de edificios que producen goteras en el interior de los susodichos.

Nada macho, a salir del paso de forma airosa e inteligente, pero rápida, que se nos enfría la partida de parchís y voy ganando.

Se coje pues la gotera y se la multiplica por si misma. Ya la tenemos ahí elevada al cuadrado.

Lo anterior, lo volvemos a multiplicar de nuevo una vez más por la misma gotera en cuestión. Y ya está.
¿¡¡Es que no lo ven!!? ¡Así tenemos la gotera al cubo! ¡¡LA GOTERA AL CUBO!!

Conscientes que les hemos arruinado el negocio a los fabricantes de telas asfálticas y betunes, despedimos el programa desde lo más profundo del fondo confuso de la guarida del pavo.

Y de imagen..... pues un cubito nene.

OBJETOS PERDIDOS

Aviso importante:

He encontrado un tanguita en uno de los bolsillos de una chaqueta de mi marido. Es de color rosita y os adjunto una fotito del susodicho.

Mi marido no tiene ni idea de quién puede ser la dueña de esta prenda y yo pienso que la dueña ha de andar angustiada en busca de sus braguitas y con el frío que está haciendo...

En fin, al que pueda saber algo sobre el paradero de la desafortunada que por favor llame urgente a la protectora de animales del centro de Burgos (insisto, la protectora la del centro, no la otra), es probable que alli se hagan un poco los locos, pero si se les insiste terminan entrando.

Por mi marido no se preocupen, yo en realidad no estoy casada. Bueno, tampoco soy mujer. En realidad, no me he encontrado este tanga, que por cierto está sin usar (cosa que lo hace devaluar bastante) sino que he sacado la foto mediante google imágenes (por cierto que pones "bragas usadas" en el buscador y te cagas por las patas abajo para tratar de concentrarte en lo que realmente buscas ¿cómo será si pones "bragas sucias", un momento, que ahora vuelvo.............

¡TE LO JURO! ¡CANGURO!

¿Bueno, qué? ¿y ya está? ¿un tílulo con rima y una fotito? Anda que te has partido el culo hoy. Te voy a decir una cosa, a parte de la falta de esfuerzo y creatividad nula has de saber que las cositas esas de colores que te damos todas las mañanas en un vasito de plástico son para que te las tragues, que me parece a mí que te andan faltando.

CONTRATO LABORAL

Llevo ya para casi tres meses trabajando en este puto laboratorio y

todavía nadie me ha dicho exactamente qué tengo que hacer, no sé quién es mi jefe ni si tengo a alguien a mi cargo, todavía no me han asignado despacho ni mesa ni silla, no sé exactamente cuánto voy a terminar cobrando, nadie me ha aclarado cuál es exactamente el horario de trabajo...

¿Será esto a lo que llaman puesto de trabajo INDEFINIDO?

(la has cagado de nuevo, te han vuelto a engañar, eres un pringao, no eres más tonto porque no te entrenas, idiota, tonto, subnormal)

MENSAJE EN MORSA DE CABECERO CAMA EN JODETEO.

Analizando media noche en blanco de las que no puede pasar nada peor que, proviniente de la rendición al hacinamiento pared con pared entre vecinos, empeorado por la simétrica jodienda de coincidencia opuesta entre cabeceros de camas, ocurre que empiezas a notar un golpeteo rítmico de cabecero de la cama de tu vecina.

No cabe duda de que ella lo está pasando mejor que tu, el tictictactoctracatoctoc no puede ser más descriptivo con el aisaaaauummmastbufasss suspirativo de fondo. Pero algo despierta a tu vivaz captadura de pequeños detalles. El golpeteo de cabecero parece obedecer a una no poco familiar secuencia que te parece rememorar tus tiempos de mili en el cuchitril de campaña de comunicaciones entre mojones de vacas. Si, parece que no cabe duda, el glopeteo del cabecero de la cama de tu vecina mientras fornica vete tu a saber con quién, contra la puta pared que lo separa del tu desértico intento de conciliar el sueño, está transmitiendo un ¡MENSAJE EN CODIGO MORSE!

Saltas cual tigre de Bengala y papel y lápiz en ristre anotas afanosamente el código, tic tiiiiic tac taccc tacatacc ten ten ten tiiiiic tac. No tardas en percibir que se trata de una emisión rotativa y una vez que has seleccionado, aislado, atrapado, definido y sintetizado el cuerpo del mensaje rotativo, procedes sudoroso a traducir el código.....

No me van a creer, pero lo que está transmitiendo reza así:

• 
  
  A mi me gusta cagá por arto


• 
  
  y ver la mierda pegando sarto.

A bueno si, y la morsa: