SOLEDAD ECUESTRE.

Yo: Doctor, me siento solo.
Doctor: no podía ser de otra manera, solamente hay una silla.
Yo: si ya, lo sé.

EN RESPUESTA A LAS 1.259 CARTAS RECIBIDAS.

Antes de imprimir 1.259 hojas con la contestación a las 1.259 consultas recibidas sobre lo mismo y, depués meterlas en 1.259 sobres a los que habrá que inscribirles 1.259 direcciones de destinatarios distintas, habiéndonos dejado por el camino más de cuatro o cinco cartuchos de tinta de impresora (que saber si hubiera aguantado sin quemarse), para después pegar 1.259 sellos (esto no hay lengua que lo resista)  e introducir todo en uno de esos buzones amarillos en los que mean los perros patita en alto, hemos pensado usar el aqueste blog para aclarar a las 1.259 personas que nos lo han preguntado que:

Sí, este es el afamado laboratorio de investigación y averigüe que descubrió que la razón por la que los pedos huelen es que ello se debe a que ¡SALEN DEL CULO!

Vale, esto no lo negamos, pero no, no estamos dispuestos a averiguar por qué las cancanillas del culo son esféricas y se adhieren a los pelillos periféricos del mencionado orificio de salida. Repetimos ¡salida! (no se metan cosas por ahí...)

Este señor si que parece dispuesto a investigar lo de las cananillas  incluso "las así de grandes" parece decir. Estamos tratando de conseguir su número de teléfono. En cuanto lo consigamos se los pasamos camaradas.
Hasta otra, adios, adios..... (1.259 veces).

¡¡¿¿POR QUÉ SIEMPRE A MÍ??!! (opus infeccioso)

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Yo: - ¿Por qué me toca siempre a mí meter el rollo de papel higiénico en el portarrollos?
Él:   - Pues porque vives solo y nadie te quiere, ¡jilipollas!


Esto es así de corto y de duro o es un líquido proviniente de una herida infectada, o sea, opus.
Ya lo dijo la profe Mª Luisa que no es lo mismo "o sea" que "osea"

¿La foto qué la prefieren, del rollo de papel o de la herida infectada...?

La del rollo puede resultar más políticamente correcta...

Pero no se vayan a creer que se van a librar de la de la herida infectada (recuerden, ¡esto es un blog amarilloooo!)

HOMOBORONDO

HOMO SAPIENS: batraciens.
HOMO PLATO: vajilla hecha de hueso humano.
HOMO FOBIA: asturiana (tanquilos, yo tampoco lo entiendo)
HOMO GENEO: de genitales parejos.
HOMO LOGO: demasiadas oes...
HOMO LOGADO: las mismas demasiadas oes, más una a.
HOMO NIMO: nimia homediatez.
HOMO TONTOS: y también homo hurnormales.
HOMO RIMOS: ho seguimos vivos.
HOMO FOTO: la que viene ahora...

¡¡¡DIGAN PATATAAAAA!!!

CAL - CAN - VAL - NAN

Acabáramos cabalgando al tiempo que un clavo clavando por razón de la calvicie de un galgo manso perteneroso a un clan ocioso, o sea, vagando, que ni siquiera bajando hiciérase esfuerzo ni para operar el mando, que llegó primero el ganso y por éllo al galgo ganando, que no mareando  pero si que me canso.
Cabalgando, casando, cavando.... y .....   ¿como no? ...... ¡¡CAGANDO!!

P.D.: (no postdata, sino pedo) esto es el gerundio fecal.

Advertencia: no se admiten fotos de cacas, así que con esto y un bizcocho hasta mañana a las nueve y media. (juas, no rima) (pues díselo a tu prima) (no, que me da la grima) (luchando al esgrima).

Por favor......

CUARENTA Y SEIS AÑOS, TRES MESES Y UN DIA.

¡Doctor! ¡Doctor! ¡¿Es normal que con cuarenta y seis años lleve tres meses de retraso en bajárseme la regla?
¡Oiga! ¡Oiga! ¿Traquemete usted habitualmente o no traquemete? ¿Lo hace con protección o sin ella?
¡No traquemeto doctor, por lo menos, por lo menos desde hace treinta años!
¡Vale, entonces es que está usted entrando en la fase menopaúsica sin duda! ... ¡Por cierto! ¡¡¿¿Por qué hablamos gritando!!??
¡Es para que se me escuche bien lo que le voy a decir! ¡¡¡¡¡¡¡CAPUUUUULLLLLOOOOOO!!!!!!! ¡QUE NO ME BAJA LA REGLA PORQUE SOY UN TIOOOOOOOOO!

AQUI ME LO PUEDO PERMITIR

No debe ser tan difícil, cuando es algo que hace mucha gente a todas horas, gente de todo tipo, hombres, mujeres, ancianos, jóvenes, en todos los lugares del mundo, de miles de formas distintas, con rapidez o lentamente, con lo puesto o sin ello, solos o acompañados, de buena o mala manera.... me refiero a eso de...  MORIRSE.
Entiendo que en un tipo de blog del tipo de aqueste que nos ocupa, se pueden postear cosas como esta, o sea, que pienso que aquí me lo puedo permitir, o dicho de otra manera, la muerte es la definición de la vida, para poder morir tan solo es requisito indispensable estar vivo y como colofónica duda:

¿¿NOS COMEN LOS GUSANOS PORQUE MORIMOS Ó MORIMOS PORQUE NOS COMEN LOS GUSANOS????

Pero bueno, si hay que morir.... ¡¡¡QUE NO SEA FUMANDO!!!

Y ahora, hagan lo que crean conveniente, me es indiferente, lloren, rian, enfádense, deprímanse, entren en estado histérico, pero por favor se los ruego de corazón ¡MÍRENSE EL COLESSSTTTEEEERRROOONNNN!
(He ponido colesterón por que rima con corazón y además me refieron a tener un colesterol muy grande, o sea, colesterón, de costelerazo por las nubes, primo hermano de costalazo pal cardiovásculo)
Cardiovásculo es que vas de culo de corazón.

Voy a intentar dormir un poco, me siento cansada... y ... si ... lo de "ponido" lo he puesto a cosa hecha.