A LAS GUAPAS

¡Qué guapas son las guapas!
Y que pena que a mí me haya tocado ser fea, o, mejor dicho, qué pena que me haya tocado ser hombre.

(SIN ASCOS) PARA ELLA.

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La vida sería más bella
si no existiera tanta gente pella.
El funcionario con el tampón sella
y se va a tomar una paella.

(me voy a acostar un rato, aun me duele la cabeza de la resaca de ayer)
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El Crisol de San Cristobal.

Estuve güeveando leyéndome el periódico y encontré una crítica de un experto en laboratorios privados en la que se juzgaba muy duramente las prácticas laboratoriles de establecimientos similares al nuestro.

Una cosa es que odie a mi jefe y otra que reconozca que aquí, muy mal, muy mal, no lo hacemos.

Total que me he decidido a escribir al periódico con firmeza y dureza para criticar la crítica de manera crítica.

Lo he hecho, y en lugar de sentirme satisfecha por algo bien hecho, lo que me he sentido es como un grillo.

O sea, que me ha entrado como una cri-sis y muchas ganas de comprar cri-santemos para llevárselos a San Cri-stobal como todo buen cri-stiano, que lo contrario es un cri-men... como poner los dedos en el cri-stal recién limpio, que ya lo dijeron los cri-ollos americanos después de cri-ogenizar el germen de la cri-ptonita.

MÉTRICA ASTRAL

Hoy me he despertado con la sensibilidad a flor de piel y voy a dar salida a unas rimas poéticas de métrica sutil que me emanan de delicadas fragancias espirituales de gracil enamoramiento.

Allá vamos:

Pa follar uso condones
para así interceptar
el chicate de los cojones.

Tengo los huevos recargados de amor
cuando te la meta vas a oir el clamor.

Análisis métrico-sintáctico y rimarero:

- Si alguno de los versos coincide en medida con algún otro, es pura coincidencia.
- Si se produce algo de rima esto es por pura ruindad del autor.
- El sentido semántico de las estrofas dista mucho del aroma primaveral esperado.
- Lo único fotografiable (dado que estamos en horario infantil) es... el chicate...

Una letrita pequeña:

Todos sabéis que trabajo en este laboratorio químico-forense y sobornable desde hace más de un año. También habéis podido comprobar que desde que pusieron a mi alcance un ordenador con conexión a internet, me he aprovechado (contraviniendo el pacto laboral) y he pasado más del 90 % de mi obligación horaria posteando gilipolleces en aqueste blog amarillo (ques lo que se lleva ahora). Pues bien, resulta que  me han nombrado la empleada del mes y resulta que parece ser que basan la calificación en el registro de tiempo que cada empleado pasa operando en el ordenador. ¡Cágate lorito que te cagas de pura cagada caca!

LA PAJA EN EL OJO DEL PRÓJIMO...

PAJO  DER : fastidioso.
PAJO TE : te pajo.
PAJO RE : pajaro desordenado.
PAJO VENES : adolescentes que se trasladan hacia aquí.
PAJO ROBADOS : sustraidos de espaldas cuasimodienses.
PAJO DE BILLETES : cambio "P" por "F", urgente, tengo hambre de lujo.
PAJO : Franjisco.
PAJO ROENMANO : Más que ciento dando por culo por el aire, o sea, volando.
PAJO TE : otro, que no falte.
PAJO CO : sasejdote.
PAJO TA : baile aragones masturbota.

UNA DUDA TETUDA.

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Le he preguntado a mi confesor lo siguiente:

Estimado señor entogado, ya sé (por anteriores consultas) que considérase la masturbación como acto pecaminoso, gustirrinín infiernativo, chicate demoníaco, etc, etc, etc. (mucho etc es lo que tiene masturbarse, je, je).
Ahora bien, ¿qué me tiene usted que decir de la menosturbación?
¿eeh?
¡Venga, conteste!
¿Qué le pasa, se ha quedado mudo?

Bueno, esta es la duda, de la cual no hay foto.
Y esta es la tetuda ¿foto? ¿no? ¿si? ¿le consultamos al confesor?
¡Bueno, venga!

PELO-ELON-GADO

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No podía con él. Me superaba. Me consumía toda la poca moral que me quedaba. Aquel pelaco negro y tieso me crecía de dentro de la nariz con una fuerza, tesón y velocidad fuera de lo común.

A más que me lo cortaba, depilaba o quemaba, no conseguia evitar su resurgir del hueco nasal derecho.

Como me relajase en el control y vigilancia del pelo a lo que me veía forzado en todo momento, el muy canalla se descolgaba más de un centrímetro y medio, haciéndose el centro de atención de todo aquel con quien me cruzara. Las miradas de repugnancia de la gente me alertaban de que el condenado pelo ya estaba dejándose ver fuera de su obligada oquedad.

En un momento de ya no poder más, se me ocurrío cogerlo y hacerle volver su punta hacia los adentros de la nariz. Dejelo crecer en esa dirección y así, noté como avanzó por las fosas nasales hasta alcanzar la gargarnta. De ahí prefirió el avance por el esófago y llegó hasta el estómago. Debe ser verdad esa leyenda urbana de que en el estómago no se digieren los pelos, pues pronto noté como se burlaba del ilión y se colaba en el instentino delgado.

Pasé algún tiempo sin saber de él, además mi vida había cambiado tan para bien sin el desagradable asome del pelo nariguil, que casi me olvidé del ruin cabello. Pero aquella ausencia de noticias fue debido a su trasiego por el tan largo instentino delgado que no fue además obstáculo alguno pues a más longitud que adquiría el pelo, más empeño y disfrute obtenía en el crecer y crecer.

No, el instentino grueso tampoco fue problema. Y no se pudo remediar... la punta del pelo ¡ME APARECIÓ POR EL OJO DEL CULO!

Lejos de sumirme en la más profunda de las depresiones decidí tirar de la punta, tensar y amarrar el pelo a la mayor de mis almorranas. ¡Ahí te vas a quedar para los restos pelo inmundo! le dije.

Todo bien desde entonces, salvo que cada vez que estornudo,.... se me escapa un pedo.